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2013年12月27日星期五

201314

快要2014了,再见了2013。

我相信这两年的转变是个极大的转变。很快我所认识的人会离开我身边,而也会有全新的朋友走进来。或许我已经开始害怕这个转变了,但也开始接受了。

近期是恋爱的季节,身边很多朋友都成双成对了。当然我也突然有些不甘寂寞了。有段时间真的有点空虚了起来。呵呵。或许真的有股很强烈的感觉想要找个伴。但是最近写剧本多了,对爱情的看法也开始产生微妙的改变。不懂怎么说,但是就是开始会对爱情有些了解。也对幸福这两个字有了创景。

对于伴这个字,其实就是在你身边与你分担痛苦与分享快乐的人。这个人,未必是情人。朋友也可以是你的伴。而情人,就好象身体的一部分,失去了会痛。

我仍然觉得有了情人的人一定要对此忠心才是最起码的尊重。有了情人的人,不要再和别人乱搞暧昧了。就算对方是个让你怦然心跳的人,你还是需要对你的情人负责。(只是有感而发,没什么的,呵呵)

对于身边的朋友们,我才发现原来一直没有去深入了解的人是我。是我不愿意分享自己的快乐和与你们分担我的不快乐。我总觉得我一个人可以handle得很好。我没问题。但是我往往想不到,我这种想法让我和你们越来越远了。我想我会开始对你们更好了。即使我真的没办法立刻打开胸怀和你们分享我的心情,因为长期以来我真的习惯不分享了。一旦分享就会想要哭,我不喜欢哭。但是我愿意和你们分享我快乐的事情。

2013,真的改变了很多人。很多人也突然改变了。我对身边的人懂的真的不多。多希望我还有那些时间来了解你们。只怕,时间。。。不等人。

不想带着酸酸的滋味踏入2014。我的2014一定是美好的!一定更精彩。

2013年12月22日星期日

很多情绪的冬至快乐

最近都很多情绪。就是所谓的情绪化。开心,落寞,生气,伤心,兴奋,安慰。我带着这种情绪,终于过了冬至。而冬至好像也悄悄的过了。这是我大学最后一次过冬,最后一次在大学里吃汤圆。虽然每一次都和不一样的人,但是大家都是我最喜欢的人。你们一直让我产生很强的不舍感。真的不舍得呢。

最近的情绪真的很复杂,我也不懂发生什么事了。整个人有点乱,也不晓得自己乱什么?想要找回一股安静的力量,让我的心可以平静下来。我不要休息,我只是想找回安定的心情。

在家过冬,每一年都会是一样的人。爸爸,妈妈,姐姐。只是越来越多新成员加入了。每一年我妈妈和我在搓汤圆时都会说:汤圆搓得越圆就代表越有人缘。这句话听了几乎10多年了。

今年吃了很多汤圆,真的很谢谢。而且,都很好吃!=)

2013年11月28日星期四

还剩多少?

最近很多事情都遇上了阻碍,让我停留在原地很久,整个人很模糊,乱了脚步。

到底还剩下多少时间?
课业繁忙,我却忽略了。结果,考试和功课都做得乱七八糟。
活动撞期,我快兼顾不了。所有东西都不在策划范围内进行。
一直更换。换来就是协调再协调。

但是,还没有到尽头。我一直问自己,还剩下多少。还剩下多少时间让我完成这件事,还剩下多少事情没有完成,还剩下多少天就要开始考试,还剩下多少个月就新年,还剩下多少日子让我继续呆在大学,还剩下多少?

整个人生就一直在倒数。我也觉得自己这样很奇怪。但是还是会问一下自己,我的人生到底还剩多少?算一下,还有多少天,还有多少个月,还有多少年,还有多少个十年?原来,算着算着。也不多呢。所以,我为何要为短暂的事物慌乱了自己生活的脚步呢。我的时间,不是给这些烦人的事物纠缠一辈子。既然是短暂的,我应该要学会享受才是。

所以,我开始又慢慢列出要完成的事情。一切都可以被安排。没有“不可能”的事。只有“不可能”的想法。或许上两个星期真的太忙了。所以这几天一直休息,一直睡觉。今天,我告诉自己,够了。休息时间过了,不要懒散了。我还有很多事情要去做。不可以松懈下来太久。所以,我的冲劲回来了。


相信一切都会更好的。再不开心的事情,再另人担心的问题,都会过去的。正能量!!!
所以,豆腐加油!爸爸加油!戏剧组加油!小工开加油!考试加油!你加油!他加油!



时间或许剩下不多,但是留下的却很多。感激在大学里认识了很多很多这么棒的朋友!虽然我们相处的时间剩下不多了,给那些相逢恨晚的朋友!我们要一直保持联络对方哦~ 再此也要给家乡的朋友说声抱歉。自从进了大学,完全冷落了与你们保持联络。我希望你们都还记得有我这块豆腐,我们新年时一定要约出来联系感情哦~


喂~时间真的过得很快。

2013年10月27日星期日

空房间

那天和朋友们聊起了一个话题。才发现人与人的关系和熟悉程度其实可以这么简单的解释。

和你投契的人,就是同一艘船的人。在船上,还会分房间。所以了解你的人,就会和你同一间房间。就算在房间都还会分床。所以和你默契级佳的人就是同一张床的人。比起默契,或许可以说你感受到的东西他都能体谅和产生共鸣。

如果你们身边有这样的朋友,你们一定要珍惜。因为很少人会愿意打开心房让你走进去。所以同一艘船其实就是同一条心;同一间房就是大家互相打开心房给对方;同一张床就是代表你们是可以相依相偎的知己。

而对于一些人,或许和很多人在同一艘船上,可是却总是一个人住一间房间。可能他们把门关上了。又或者他们其实开着门,只是他们的房间总是在最后一间,所以都没有人经过。有些人确实故意寻找没有左邻右舍的房间,然后默默地住了下来。所以他们无声无息。还有一些人,生命一开始就是一个人住在房间里,从来没有踏出房门过。

同一艘船却住着不一样的人。或许有同样想法,但是很多人都以自己的姿态和方式活着。所以从来都不能强迫别人一定要以你的方法来做事情。也从来不要觉得少数的人就是不正常的人。没有正不正常,大家都是独立个体。你觉得你正常,或许在别人眼里你不正常,或许他们在你眼里也是不正常的一群人。所以何必以别人的目光让自己活得像他们一样?你是你。虽然在空房间里一直孤立的活着。但是你有你自己存在的意义。

空房间其实不可怕。它不寂寞。它可以让很多人走进来,也能大方的让人离开。空房间的门或许一直关上,但是一定不会上锁。它只是等着愿意打开门的人进来探访。要留下要离开,都是他们自己的选择。

我在一艘船上,这艘船有好多人。大家的房间都布置得很有个人特色。我的房间目前也布置得让我很舒服,所以我不想改变什么。我喜欢打开窗户,看着这一片橙黄色的海,日落,还有那只在海底隐隐约约的鲸鱼。我不懂这景色为什么会一直出现在脑海里,但是起码我觉得很自在很舒服。

2013年9月23日星期一

两个最后一次

经历了两个最后一次。很珍贵的最后一次。

第一个最后一次 —— 迎新环岛

环岛这个字眼就在我踏入大学开始就听到了。也从此牵上了很浓厚的关系。刚进入大学时,是一位学姐介绍我参与环岛的。当时听见是旅行活动,所以就答应了。还记得那次,我是星期四就回家乡了。但是因为环岛,我星期五晚上赶回了槟城,出席明天的环岛。当时觉得后悔了。因为陪家人的时间很少,然后我是完全没有朋友的情况下参与了环岛。但是当时的学长姐真的很照顾我。让我真的很受宠若惊。一天这样下来,认识了很多新朋友。也无法忘记当时的领队 S.O.S 的趣事。哈哈。当时的环岛slogan是:微风!阳光!槟榔屿!我们欢迎你!Yeah! 我听过最有ohm的slogan!

踏入第二年,我加入了迎新的大家庭。当上了环岛的领队。这次由我来带领新生。很紧张。新生们好像都很冷酷。不过还好,最后大家有玩得比较开了。很可惜,觉得自己没有表现的很好。好像没有带到当年senior带给我们的那种感觉。有少许自责。当时的slogan是:I will follow you follow me follow you! 槟榔岛屿Follow Me!

到了大学最后一年,当然也是我最后一次参与环岛了。所以我拿下了环岛的负责人位置。这下子真的让我感到压力了一下。因为我很怕会办不好。可能很在乎环岛所以整个人tension了起来。怕会撞到其他活动,怕下雨耽误行程,怕这个怕那个。结果真的出现了很多状况。环岛当天竟然有5个同学没办法出席。(小小提醒,如果无法出席真的必须早些通知主办单位。这是个负责人的行为。)还好,这一次老天对我太好了。在环岛当天没有下雨。虽然少了5个人,但是大家也算是玩得蛮开心的。虽然还是出现了很多小状况。例如行程耽误了。结果去不到姓氏桥。我觉得这是我在环岛最遗憾的事情了。看到大家吃到了贵的东西又觉得很抱歉。还有更多的小状况。当晚我真的很自责。不过很欣慰的,大家没有责怪我。谢谢你们。整个环岛下来,好像一直重温以前环岛的感觉,真的觉得很舍不得。每一秒都倒数着我最后一次的环岛。说实在,真的很有感触。差点就哭了。听见了一些feedback,说这次的环岛有给他们家的感觉。我真的开心至极了。一切的委屈也不重要了。=) 今年的slogan和我第一年的是一样的:环岛!特务!Plan X! pipipi pipipi ! 我们欢迎你!



大学里的最后一次环岛就这样过去了。再见。


第二个最后一次 —— 迎新营

我第一年因为pimpim siswa(学校的camp)而错过了。当时真的觉得很可惜。因为迎新的每个活动我都参与了。就差这个。

所以第二年参与了迎新筹委,当上了迎新营的负责人之一。我负责的是演唱会那一part。当时也是很压力。因为不只负责演唱会,也参与了其他活动的筹备。演唱会是迎新营很重要的部分,因为那是新生看见学长姐用心的活动之一。但是一个这样的演唱会,真的用了很多时间和心血。在这么忙的情况下,还要每一晚出来开会,排练,做道具。真的很辛苦。但是看到大家玩得这么high,一切还是值得的。

到了今年,只是迎新营的营委。但是,今年状况真的超多。也因为发生了一些不好的事情影响了心情。所以在营里,一直逼自己提起精神。但是过程是很煎熬的。因为真的很难受。再说,这次营里出现的状况很多。大家都累坏了。但是看到全部人都还撑着,所以我也不能倒。就这样我们同心撑着这个营。还是尽量让大家玩个疯狂,玩个开心。看到大家也玩得蛮开心,心里面是很欣慰的。这次,营里真的是有血有泪。真的感谢大家,感谢每个人。因为没有大家,也不会有这个迎新营。一样的,因为是最后一个迎新营了,所以感触很深。看着大家上巴士,离营的那瞬间,有失落了一下。心里面酸酸的。



大学里的最后一个迎新营就这样过去了。再见。

这两个最后一次,让我学会了很多。我这一辈子都忘不了!谢谢! =')

2013年8月1日星期四

心里的话

相册、weibo.com、gay、搞基

你总感概所有事物改变得太快,其实改变得最快的还不都是我们自己。

时间从来都不等人,转眼间我们都老去了。突然在大学已经两年了。一起走过的,我都不曾忘记,可是很多东西会改变的。而改变得最快的是感情。而改变得最无声无息的是梦想。

在这样的一个繁华年代,一个这么多姿多彩的花花世界里,我们到底迷失在哪一个角落里了?

你总觉得所有事物都不在掌控内,其实还不都是对自己缺乏信心而产生的幻觉。

习惯了这种一成不变的生活。好害怕有新的事物闯入,打乱思绪。很怕拿起责任却给自己借口说一句:我很累,要休息。其实我们都一样,一样软弱过。

有没有发现,我们离现实越来越近时,离自己却越来越远。

不停的探索,变得越来越盲无目的。走着,跑着,很坚定要达到目标,却也忘了陪在身旁一起走,一起跑的伙伴。

悲观,带来了无穷的寂寞。为何乐观却只能带来短暂的快乐?要一直快乐的活着,到底有谁是这么想的。是的话,为什么不开心时还要让自己听慢歌呢?

原来快乐也需要勇气,一种叫做“放下”的勇气。放不下,心里总是满满的,装不下多一粒沙。装不下快乐。

一旦不开心,我们离开。但是我们都懂,我们离不开。所谓离开也只是形式上给自己一个平台好好保护自己而已。离开,其实最悲伤的是自己。

残酷的社会,我们过着总是怕自己被吃掉的生活里。其实已经慢慢给生活吃掉我们了。

我们没有自己,没有憧憬,太多奢望越又习惯了一个人。

不快乐,是因为太依赖别人带来的快乐。

我们不懂,会有哪一天亲爱的人会离我们而去。

当友谊万岁变成了回音,你只能凭着余音找到朋友的背影。却发现好陌生,好遥远。

生活的步伐一直改变着,就算哭泣也不能挽留当下沸腾的回忆。因为我们就是这回忆蒸发的原因。

我们不曾停下。我们就像水珠一样寻找着更大的天空,盼望会降落到新的环境。

所以,你总感概所有事物改变得太快,其实改变得最快的还不都是我们自己。



- 心里的话 -  2013

2013年7月5日星期五

习惯。变化

计划赶不上变化,这是我这半年来学到的。已经爱上了苦中作乐,因为还活着,所有事情都没什么大不了的。。。

Noise Performance House带来的荣誉,我感受到了。有那种辛苦了这么久,终于有所收成的感觉。但是,说实在,出去领毕业证书时,真的很开心。不过,不懂为什么,踏着出去那霎那,我懂,好像来到了某些事的结束。结束,当然是意味着有些东西将划上句号。这些明明也在我计划里,但是这个变化,我真的很舍不得,也因为我习惯了。原来我竟然默默地把一些事情当成生活的一部分了。这是大错!没有一件事情会永永远远的发生。也没有所谓的永久计划,因为总是会有变化,总是会有结束的时候。当开始习惯一些事情,也就代表开始累积不舍的情绪。但是,这种事又好像无法避免的。

未来到底会怎样?离开Noise后,不,应该说毕业后,好像没有很大的理由让我一直回去了。已经没办法一直和其余那17学员在一起了(在我心目中永远都是我们18个人)。很多大家一起的画面已经变成历史了。都过去了。不舍了吗?有不舍。不过,我好像习惯了这种分离的苦,所以眼泪已经不会再流了。反而可以在这种分离上说说笑笑的,可说是苦中作乐。

没错!人应该往前看的。不要给自己活在过去里。所以实习就立刻开始了。前一晚,睡醒时,看到的是槟城,是Noise,是大家。一天后,闭上眼睛前看到的是PJ,是Double Vision,是intern的伙伴们。生活360度转变。这种转变也习惯了。每次都会突然换一个新环境,新的人。其实不多不少会害怕,会想回家。但是都是以前的事。现在,就算突然换了环境,换了身边的人群,好像还是可以自然的面对。这也算是一种苦中作乐吧。给自己说,有什么好怕的,还不都活着,又不会死。所以如蟑螂般的,很快就适应了这里的人事物。就和我第一次一个人到了台湾,无依无靠,还不都是撑过来了。我相信要适应全新生活并不难。只怕我又开始去习惯一些东西,当离开时又再次不舍。但是,这些事又是难免的。呵呵。

我庆幸我遇到的人虽然很不同,但是还算是好人。我感激身边总是会有朋友给我支持,虽然没有一个是从开始到现在的。但是我还是很感谢给我加油打气的人。也很感激默默关心我的朋友,我感觉到的,虽然你们不善于表达对我的关心,但是我还是感受到了。家人,是我唯一不会抛下的习惯。你们总是站在我回过头就能看到的角落。我知道你们不会一直在我身后,但是你们不会站在我看不见你们的地方。有什么事情,你们都是我的避风港。但是,我当然也不会给你们操心太多。可以承担的,我扛了。你们就分享我的喜悦吧。我爱你们。

半年,就这样。过去了。很快的又是更多新的开始,新的火花。谁会离开,谁会出现?永远的未知数。但是我准备好,接下来又要精精彩彩的大干一场了。还是那句:豆腐,加油!

2013年6月12日星期三

曾经

来到了这个学期的尾声,发现了好多个曾经,还真的都成了曾经。

是我一直不想面对吗?还是我终于还是领悟了。

从这学期的开始,把自己都陷在了戏剧里。所有事情都围绕着戏剧走。学业慢慢忽略了。

戏剧真的在我生活里占领了蛮重要的部分。在这个国度里能找到的都是我在其他地方找不到的经历。有好的也有坏的。

。。。。。。

最近发现,知道的太多了,人会不开心的。倒不如什么都不懂,可是又觉得自己这样很傻很天真。

懂了,但是很不想接受。原来,很多事情不能只看表面,不能凭着信任,不能随着感情走。我们还是需要理性的跳出来看看整件事情的模样。

懂了,不是所有人都会和自己的原则一样。不能做比较,没有谁比较好,没有谁对谁错。只有适合或不适合。没办法保持这么中立,就不要站在中心点,不然会对自己失望,大家也觉得失望。

。。。。。。

突然很了解过客这字眼。以前总觉得我的人生不可能有过客,因为我会誓死挽留着每一段关系。这是以前的想法。到现在才发现,自己并没有这么大的能力。过客还是出现了,渐渐的远离,静静的溜走了。

现在回想起来,好多事情历历在目,但是都是过云雨。他们给我换来了有史以来最平静的心情。但是有种莫名的心酸,眼泪还是蠢蠢欲动。感慨了吗?或许,是吧。

。。。。。。

所以,这些曾经。真的还是变成了曾经。曾经最热情,现在最平静。而还为成为曾经的现在,我要让它们都变成最棒的回忆。以后当我又回想这段曾经,它是美的。而我内心不再汹涌,而是平静。内心,舒适。


曾经,我们有过很多的曾经。如今,曾经。
未来,我们有各自的未来。未来,再见。


豆腐加油 =)






2013年5月18日星期六

黑暗中的光芒

不屑现在的生活。在大学两年四个学期,这个学期我真的很不开心。

在这个学期我的脾气不好,骂人,脸黑。情绪最不好的时候。我怎么会变成这样?我已经低落了很久。我想走出这低落,有谁可以帮我?不懂为何,我好像都会和身边的朋友争执,闹不合。这不是我要的啊!我也会和家人吵架!这也不是我想的啊!我的心好像不受控制,做什么都被情绪控制而不是控制情绪。现在,我连讲话都要很用力去控制,我真的很辛苦。

或许和我朋友说的一样,我一直都给自己设定在一个状况里。但是这个状况似乎已经不受我控制了。我得离开了。但是我的离开往往就会舍弃很多框框里美好的东西。可是我不忍心。若我带走他们,我仍然继续不受控制。

不懂是人格分裂,还是精神分裂。真可笑。可能我真的重来都不回真心让朋友走进我的世界,所以只要不见多时,我和人的感情就会变淡。淡得可怕。我懂这不是别人的问题,这正是我个人问题。

的确,心房里外都空无一人的我觉得自己好孤独。谢谢一些会一直关心我的朋友。因为你们懂得我的懦弱,但我不想太依赖你们,所以我不会对你们很热情。因为我怕你们某天不再关心我,我会很受伤。对不起,我就是这么自私的人。

我的低落让我开始失去越来越多,也慢慢对很多事情失去了热忱。我懂这种低落不是这个学期才开始的,只是这个学期有太多引发点了。我也懂,这种状况就是大家所说的“忧郁症”,只是初期的症状吧。我希望快点离开这噩梦,可是能帮我走出来的就只有我自己。

这应该是我有史以来最黑暗的post了。不会有下次,但愿如此。很快我会在黑暗中找到光芒的。Save me.


2013年5月6日星期一

不乾淨

最近一直下雨, 還以為可以把這片土地洗得乾淨一點。結果呢卻越來越骯髒。搞到四周圍烏煙瘴氣的。

看吧,衣服怎麼涼也涼不乾。家裡就只剩下黑色衣服可以穿了。也好,黑色衣服穿起來怎麼看都不會覺得骯髒嘛。只有骯髒的人才會不喜歡穿黑色。因為他們怕黑色會凸顯他們的骯髒。


還有啊,昨晚看了一場魔術表演,精彩到不行。那個魔術師真的太強了。讓觀眾驚訝不已。可是變魔術的手法不夠乾淨俐落,扣分。

回到了宿舍,打掃房間後。房間變得好乾淨。和房間外對比也太大了吧。沒關係,只要我做好自己,讓自己乾乾淨淨的,我舒服就好。相信他日四周圍的環境也會因為我們每個人安分守己和不隨意去弄骯髒而變得乾淨的。

還有,我有件白色的衣服沾上了污垢。變得不乾淨。無論怎麼洗也不乾淨。就算擺在高級衣架上賣也賣不出的,就算掛得再高也沒有用。因為不會有人看它一眼。畢竟不乾淨就是不乾淨。

2013年4月28日星期日

爱情?哦~爱情。

其实爱情到底是什么?

我曾经有过爱,也被爱过。可是这份爱可以短暂得可怜,冷淡得可怕。
总觉得爱情是一种让人着迷后却又慢慢饱受折磨的东西。可是人类就是沉迷于这种感觉。

就在这个城市里,到底有多少人因为爱情而徘徊着?
又有多少人因为受伤了而寂寞的在暗角哭泣流泪?

有谁的安全感来自爱情?而有谁却被它给摧毁了?



最近一直被问到关于爱情的问题。
我回答:很好。单身很好。
因为有了爱情,却没了安全感。没了方向感。
是害怕爱情,对爱情没有信心?或许是这样。
我从来不喜欢坦然对爱情提出看法,因为我没什么资格。

最近看见朋友因为爱情受伤了,又看见另一位朋友因为爱情而幸福。
觉得很矛盾。
我其实会渴望有爱,但是一旦拥有就是失去的开始。爱情好像不是什么可以保持永恒的东西。说到底人还是会变心。变心的,可能是我,可能是他/她,也可能是你。

最近也一直听到关于同志的爱情。
当一个男人爱着一个男人,一个女人爱着一个女人。
身边其实很多朋友是同志。我是完全可以接受的。我也很尊敬他们对爱情的坚持和努力争取的那份勇敢。
可是到底面对了自己是同志,和家人坦诚的时候,那份不安与恐惧会有多可怕?
爱情真的让人不分性别,让人勇敢起来。



所以爱情可以给我们带来这么大的改变,我们是不是应该要学着去爱?
我有想过这个问题,我也觉得我时候找回对爱情的闯劲,毕竟真的越来越老了,需要担心这问题。呵呵呵

对于爱情,最近好像对必须去面对。因为最近演的角色和爱情是分不开的。我才发现原来我在爱里,真的很少知识。突然自己变成了白痴,连爱一个人都不懂,何况还说要演爱一个人。给这两个舞台剧的角色加油吧。Hang Jebat 和恭坚,你们一定会找到属于你们的爱情的。


2013年3月30日星期六

正面的看待

其实我真的不懂,为什么?我会那么特别的想回家。真的,很想家。真的觉得离家好远好远。把时间表排出来,发现这半年内,我回家次数很少。我真的很想多见爸爸妈妈多些。

最近朋友都说我很吵,我也很想安静。可是我安静的话,我会觉得很寂寞。我就是不喜欢那种感觉。所以我想继续吵吵闹闹的。为什么会感到寂寞?可能有很多事情都必须自己一个人去承担吧。

其实自己身上有些东西开始有好转。替我自己觉得开心,这改变是好的。或许真的必须让自己再忙一些吧。对于之前给自己设下的安全范围现在几乎越来越微弱,是好事。代表会有更多新东西可以被接受,然后更多生活上的火花。

最近接触戏剧很多。我懂的东西原来很有限。我必须继续的进修。戏剧给我学到了多于演戏上的东西。是生活,生活的艺术。我看见了自己的生活。开始懂得在被生活逼得透不过气来的时候,跳出来看看自己。

憔悴,颓废。我是怎么了?怎么会变成这样?

最近很多东西突然往我身上堆。所有事情都好像约好要一次过给我杀个措手不及。抗压能力再强都会崩溃。课业也好,表演也好,活动也好,承诺也好。我好像都没办法衡量了。很糟糕。不过,我懂了一个道理。“见一步走一步”。这时候是考验我乐观能力了。最近上了一个课程叫做 Theatresports。我懂了我们应该正面一点看待很多事情。可以打最坏的打算,但是不代表我们要悲观的看待它。反而要乐观地看待这最坏的打算。可能事情也没有我们想象的那么糟。我好像就是靠这东西撑过来的。

适应能力如蟑螂一般强的我!我相信我可以handle得来这个非常时期的。不过说到忙,也是要休息的嘛~要去旅行了。希望可以是一趟让我充电的旅程。

豆腐和豆豆要加油!

2013年2月17日星期日

祝我生日快乐 =)

22岁了,生日当然要有生日愿望。希望爱我的人和我爱的人平安,健康,快乐。
长得越大,在乎的东西开始变得越简单。

祝我生日快乐,以后也一直快乐下去。=)

2013年2月11日星期一

《Love of Siam》泰。幸福

人想要的幸福,到底是什么?



最近看了一部泰国电影,《Love of Siam》。其实早已在2007年就推出了。我现在才观赏了这部电影。发现,我之前对泰国电影的不好印象都被打破了。这一部片就和《First Love》一样让我觉得很感动。看了《Love of Siam》,我倒是认真的思考了“幸福”这两个字。有些人渴望的幸福,可惜一辈子都得不到。电影里的两位男主角,是同性恋,可是最后也没办法在一起。可是画面给我的感觉,他们都很幸福。电影里的姐姐在森林中迷了路,从此也找不到回家的路。一个家突然少了一个成员,那一种痛好像告诉他们,幸福永远都不属于他们了。可是,原来到最后,面对失去姐姐的痛苦才是这个家的幸福,不害怕失去才是幸福。朋友可以为了一件事而从此不再理睬对方。不过当你有事的时候,当你让朋友们都有麻烦的时候,他不怪你,反而来安慰你。这不也是友谊上的幸福吗?当女孩暗恋着男孩,偷偷为他付出也是她的幸福。最后发现男孩不爱她,她也因为男孩能幸福而放手,就算心有多痛,留了多少泪,但是成全也是一种幸福啊。当你在工作上不再因为工资有多少而快乐,而是因为真心付出而快乐,就算过程很累,很泪,那也是一种幸福。为什么会觉得幸福呢?因为我们有爱。因为爱,所以我们幸福了。

承认自己受伤原来比起牵强的说自己很好,是来得更舒服的。承认了自己,面对自己,才是幸福的起跑点。最近崛起的《反歧视,撑同志》,是否给了同志一个通往幸福站的车票呢?August band有一首歌,《Day Trip》说的,“就算我多努力,我都得不到通往幸福的车票,车上没有我的位置”。其实是在暗示同性恋在这社会是不被认可的。我们都说我们不会歧视同志,但是真的遇到的时候,我们真的可以用平凡的眼光看他们吗?如果有一位同性向你表白,你会真的不避开她/他吗?总是会觉得他们有点不一样,而我们真的可以接受这种不一样吗?其实还有待验证吧。不过,因为这个不一样,他们就不配拥有幸福吗?到底谁负责卖车票,谁来决定车上有没有他们的位置?由谁来开车?

幸福不是别人来决定的。幸福是自己决定的。只要勇敢承认自己,谁都有得到幸福车票的资格。即使车上没有了位置,站着也要到目的地,过程虽然辛苦,但是最后还是到达了目的地——幸福站。只要肯努力,没有不可能的事。只要有爱,我们就有希望。

同样的承认失去了并不代表我们也失去了幸福。懂得放开也是一种幸福。总有一些人比我们早下车,但是我们都一定会在终点再见的,不是吗?在电影里,姐姐的故事,我哭了。我懂,苦苦等待一个人再出现的难受。爸爸对姐姐思念的方式不一样,妈妈对姐姐思念的方式不一样,弟弟对姐姐思念的方式也不一样。但是,这不都是思念吗?都是因为还爱着姐姐,才会思念。但是,面对了失去姐姐,不代表着不爱她了,只是用了另一种方式来爱她和思念她。这,是给她的一种幸福。姐姐并不是找不到路回家,其实她只是找到了自己的路,但是这路途上没有了家人的陪伴。不过最后,大家还是会在终点再见的。因为家人的心是相连的,所以家人的幸福,姐姐是可以感受到的。

在看完《Love of Siam》,我觉得导演表达手法很让人敬佩。不商业化,不油腻,干净利落,舒服。泰国电影原来是这样的。不必很大制作,但是可以让你感受的太多了。虽然对于泰国人的语言,还是觉得有点嗲,不过倒是让人感觉亲切呢。我想我会去泰国认认真真的走一遍吧。应该可以看到很多不一样的故事。

新年,没有特别的兴奋,在家里度过。不过和家人在一起,虽然没有很多节目,不过这也是种幸福。对我来说,还可以和他们在一起就已经是幸福了。对于友情和爱情,我觉得我也是幸福的。因为我承认我失去过也得到过。就如《我可能不会爱你》里面的说法一样,拥有的确是失去的开始,但是不拥有,我们就真的什么都没有了。做为人类,我们无法不去爱人,也无法避免失去。活着,就是注定要面对这一切不是吗?但是我们都很幸福,因为我们都有爱。而对于未来,还可以呼吸着,其实就已经是很幸福了。





               而接受现实不代表着放弃。

2013年1月25日星期五

你懂得爱吗?

你懂得爱吗?

在《爱》这部电影里有说,没有爱的能力比没有性的能力更可悲。不就是这样吗?现世人对爱如性一样,爱一个人竟然变成了一种欲望,一种占有。

你懂得什么是爱吗?

爱,到底是什么?对一些人来说,爱就像空气一样,失去了会死。对有些人来说,他们就连爱是什么东西都不懂。是一种好感吗?是喜欢?是一见钟情吗?应该很多人都不懂,爱是什么吧。就连结婚后还会问自己是否真的爱,是否真的因为爱而结婚。还是觉得爱一个人是一种责任?到底爱是纯粹爱,还是在爱里面保留了很多空缺给很多理由让你去爱?

你懂得如何去爱吗?

盲无目的的追求,是爱吗?那为什么?为什么爱?是因为兴趣吗?一旦这份兴趣过期了,是否爱就会开始腐烂。那么要如何给一份爱加上防腐剂,让爱不摧毁呢?到底,如何去爱呢?付出自己的灵魂和肉体就能获得爱吗?很可悲吧。爱,是一种病态吗?

你懂得如何分辨爱吗?

有很多种爱。父母的爱,手足的爱,长辈的爱,师生的爱,朋友的爱,异性的爱,同性的爱,双性的爱...... 为何爱这么复杂?当自己都分不清楚这些爱,你有资格爱人吗?你有资格被爱吗?有吗?爱,是好感吗?是怦然心跳吗?是理想对象吗?是喜欢吗?还是,就是爱上了呢?你给爱贴上了什么样的标签。

我很想念你。一个曾经赤裸裸的掀开我内心的人。你说,我根本不懂爱而爱,所以造成了伤害。我,根本不配爱人,也不值得被爱。从此,我自己没收了自己的幸福。被说中了,我好像不会爱,我没有爱的能力,所以我很怕爱人。被说穿了,我对爱没有信心。

如果我们现在还有见面,我们一定会是好朋友,因为你很懂我。这个人,你现在会在哪里?你......懂得爱吗?

我不会忘记你问过我:你懂得爱吗?

你告诉我,爱不是有好感,爱不是喜欢,爱是爱。爱不是你和那个人在一起时很自在这么简单,你会想念,你会想占有,你会恨不得这一辈子和那个人就这样呆着直到死去。我不懂你所说的这一些爱,我不懂,所以我觉得自己不会爱。但是,我现在觉得,我对爱和你对爱,只是形式不一样而已。说到底,也没有一个人可以真正DEFINE LOVE。





所以,我再问你,
你懂得爱吗?




2013年1月3日星期四

为自己加油

还真是矛盾的早晨。下着雨,冷冷的天气。明天有考试,现在颓废的,满脸胡楂,痘痘也手痒的按破了,不停流血。真是个美好的2013年第三天啊。应该要写一篇短短的网志,更新更新部落格,换个心情。之前太灰沉了,搞得自己也很“灰尘”。

对我来说,什么新年新希望这些字语,算了吧。上了大学,每个学期的开始就是我的新年。因为都有很多事情要取舍,要做出选择。何等折磨啊。

未来这个学期好像有两种可能性,
一)会很空闲
二)会很忙(忙得不像样)

应该会是(二)吧。

小小透露,我参与了Noise Production House的学员,开始更进一步学习舞台剧和舞台知识。两个结业演出,每个星期日上课,我不用回家了。

明年又会有一场大表演了,还不懂要不要参与。应该是说还不懂要参与哪一个职位,怕太迟回复就错失了良好机会。

还有,明年我们戏剧组Phi Drama集团会举办戏剧营,好期待。好像会很忙但真的很期待。

还有还有,我明年要找公司intern了。应该会在KL intern。要找公司,要找住宿,要找交通。最讨厌这种环节。谁有好的电影电视电台公司好介绍的?还是你们谁住KL的原意让我租住两个月的?呵呵~

我啊,已经开始了初老症状。忘东忘西严重到不行。耳朵听力好像往下跌的感觉,一直听不到别人呼叫我,还是我太容易活在自己世界里所以没留意?头发快秃了,最惨的是发胖!外貌严重再扣分中。不过好像也无所谓,因为最近活得蛮开心的。呵呵

我发现我的部落格总是为了更新而更新。和部落帮真的鲜少交流的。惭愧至极。
以后要常常更新部落格了!

还有还有,欠大家的信,我真的在写着了,写信不容易啊,而且150多封呃~疯了。大家不要催嘛,我不想因为遵守承诺而写信,我想因为想要写信给你而写信。请让我享受写信好吗?=)

把所有手头上要做的事情写出来了,好像又不会很多,但是其实真的会很忙。还没例出去哪里旅行之类的。真的,很想回台湾。可以给我一点时间和金钱吗?还是很想念台湾的人事物。一直都没减少过。

还是要为自己加个油吧。
不能让自己颓废下去了!我要努力把眼前事做好为准吧。还是觉得自己不好,为人处事真的善待加强。是太习惯一个人,还是习惯不依赖人?这真的是好事吗?还是为自己加油吧!我们生出来就应该要有这种能力,当面对困难,就为自己加油打气!眼前有很多事等着我去忙。豆腐仔~加油吧!要紧牙关闯过去,又是美好一天的开始。2013年了!世界末日都熬过了,我们都活在连马雅人都无法预知的未来里,我们还能不加油吗?

加油!加油!加油!

呃~ 雨停了。呵呵。读书去啦~~~

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