Translate ( 如果你看得懂google的translate, 呵呵 )

2012年12月22日星期六

回忆的舞台

内部观摩。
什么是内部观摩?
内部观摩就是理大华文学会歌舞剧联办的一个小型舞台,为了让大学一年级新生们或者是没有上过舞台的学长姐们一个发挥表演,呈现自己的平台。


有谁记得吗?去年的我,我人生的第一个戏剧舞台就是内部。我人生中第一部剧——《郁》
。当时我演的角色是坏学生(陈奕才)简称阿财。一个很可悲的角色,邋遢,服随老大,狐假虎威的学生。最后被男主角的崩溃而杀死了。这角色让我开始了戏剧之路。当年还在内部获得好评。很感谢导演副导们的教导,还有一班一起排练到半死的伙伴们。那时候的我们,真的很让我怀念。一起走路回宿舍,一起吃饭,一起看流星,一起笑,一起哭。当时的我们真的很快乐。

有时怀念的不是人,是事。

转眼间,一年了。一切都变了。
导演毕业了。我,尽然变成了今年内部观摩的节目组之一。
从演员到筹委再到工委,我学到了很多东西。原来一个内部真的不简单。开会,协调节目监督节目,给节目意见等等。这一次我看到了为舞台付出的精神。不只剧,歌舞我也接触了。看到大家这么卖力的练习,真的要给你们一个LIKE。虽然你们会懒散,态度不好,但是最后看到你们慢慢的改变,觉得大家好像成长了。

当然很高兴,看到一班热爱戏剧的小瓜们。对于你们,就算我或者老瓜们,在戏剧上我们都还是新丁而已。还有很多东西要学。舞台上的经验绝对不是盖的。但是舞台下的经验也不容小看。我发现可能历练多了,经历多了,看得更多了,对于演戏真的会有帮助。因为一个角色他/她绝对有自己的故事,而演这角色的我们就是朔造他们的人,但是我们又必须从我们朔造出来的角色来揣摩如何演绎的深入人心。所以我们朔造的角色一定会和我们人生历练有点相像。我们只是演回我们的经历而已。所以这角色才会有灵魂。这一点,我们很多人都还是需要进步。小瓜们,你们的经历不少,只是你们不敢把自己设放回曾经的经历里,你们好像都不太敢面对自己的过去。加油!相信我,你们会很怀念排剧的感觉,就算你们以后可能会演出很多不同的剧本,最让你怀念的还是你的第一部剧。=)

看到自己身边的好友变成导演副导,真的很感动。你们学会的东西绝对是我学不到的。你们真的进步很多。你们已经成功了。内部的两部剧让我有想哭的冲动。真的替你们开心。《保护色》也好,《亲一下》也好,你们都是最棒的!!!





这一次的内部虽然挫折重重,但是大家都很尽心尽力去做。感激有你们,内部的伙伴们,不管筹委,工委,表演者们,你们都很棒!大爱你们每个人。我懂这次内部没有很好,但是我们在逆境中完成演出,感谢的不是谁,是你们自己。




最近可能骂人比较多,希望大家一定要放在心上。我不怕你狠我讨厌我,最重要你们听进去我所说的话,对表演对舞台甚至对人的尊敬和责任心。心态对了,什么都对。大家加油!明年的内部就看你们新一代的show time咯。 =)




2012年11月10日星期六

帮豆腐加油好吗?:)

我在忙些什么?
是什么事让我这么累?
不过,我真的累吗?

十一月,欢迎你。

我懂,这将会是所有东西堆积在一块,可以把我彻底淹没的一个十一月。
真的是逼着自己把所有工作都详细写下。因为,真的很像老人痴呆症一样,把很多事都忘记了。就连一些不开心的事,真的,印象很模糊了。难道,我得了健忘症?难怪最近的我,累得很快乐。

可能是做着自己喜欢做的事吧。虽然在学业上受到了教授的百般刁难。但是,真的,学会了很多事。就真的觉得在外面工作,就是会遇上很多种人。要如何和所有人愉快合作,说实在,很难。不过,我只想说做好份内事,做好本份就好。开始学会置身事外,呵呵,不错。

在做课业,真的是累死人了。到底怎样才能学以致用呢?用在生活上,态度上,观念上。我还是很努力的在学着。毕竟,我真的很笨。我的脑袋就是转很慢,对于学业上。我也不爱读很深奥的书。不爱看26个字母拼成的字体。因为我和它们没有很熟。但是最近好像开始熟一点了。又是环境逼出来的现象。

关于活动,节目组真的是很有挑战性。给评语原来不简单,要很细腻的看一个表演后给意见,真的很累(眼睛)。然后每个礼拜漫长的会议,整个活动占霸了我整个十一月。

至于责任,有时不懂自己是因为喜欢还是因为责任。两者总是无法平衡。唯有在责任里一直找一些让自己喜欢的,新鲜的事来尝试,才能好好享受着一份责任。

拍摄影片,这是我很喜欢的一件事,但是当它变成了一种工作,反而变得压力。或许这不是我的idea,所以我没办法拿捏每个镜头,每一幕的感觉,脑袋没有画面。我,真的担心没办法胜任,经验不够,技术也不是很好,很怕会让组员失望。要开拍了,只能尽我所能吧。

所以,这个短暂的假日,很重要。
让自己好好休息,到处走走,当然最好是可以背包啦。
可是最近家里很多事要忙,看来下次的背包只能落在明年一月了。
应该不会飞很远,想到东马走走。
计划中,毕业后日本进修。





豆腐又要很忙很忙很忙了~
不过,他还是会很傻很疯很好玩。
大家可以帮他加油吗?

祝大家 Happy Deepavali =D

2012年10月17日星期三

不简单的十月

这个十月,真的不简单。

打从上个semester,就接下了迎新活动来办。
冲着“始于迎新,终于迎新”的精神。
还记得一开始参与迎新的活动,是环岛。
当时没有任何朋友陪同下,在家乡故意回到大学就是为了参与环岛。
当时的我在想,值得吗?
我难得可以回家,为何要冲冲忙忙跑回来大学?
就为了参加迎新第一炮活动——环岛。
当时还是有点害怕,怕会孤单寂寞,因为身边一个朋友也没有。
不过,那一次的环岛,我终身难忘。
因为我认识了很多人,虽然没有很熟,但是一点也不觉得孤单寂寞,因为领队会很主动和我聊天。组员也很人善,很搞笑。
那一次,我就决定下一年一定要接下环岛领队,带领新生环游槟岛,让新生对大学生活不畏惧,让新生们可以认识更多朋友。

就这样,我今年当了环岛领队。
如愿以偿。
可是,这次并没有我想象的那样美好。
因为这一次我没有把我的组员带得很好。
也没有联谊到他们,觉得大家到最后还是很冷。
我的凝聚力还不够好,整个人也很容易感到疲惫。
所以有时就忽略了我的组员。
我要在这里向环岛黄组“小黄”说 sorry~
希望我们以后见到面真的要打招呼,如果我看不到你们,你们就大声喊:“臭豆腐!”
因为本人耳朵不好,真的会听不到你们的声音~~



今年环岛之后,突然很想念上一年我的组员—— 小红。
所以很突然的想约大家出来喝茶,聊一下最近的状况。
互相关心。
因为在学校真的很少遇到你们~ 很少很少~


到了迎新夜,觉得自己很糟糕。
因为迎新夜当晚,我负责帮戏剧组想剧本。
可是都出不到一个好玩又好笑的剧本。
开会之后,大家终于一同“死”出了一个剧本。
也演得很开心,并在迎夜时大受好评。
戏剧组的名堂也打亮了。
很感激你们,戏剧组里的兄弟姐妹们,没有你们我真的不懂该怎么办。
一样,如果我对你们臭脸或态度不好,你们要原谅我哦~


迎新营,很感动的一个营。
无限感慨。
我是当中一个小小负责人。
但是,整个感觉就很重。
演唱会的部分如果没有我的partner帮助,还有很多人伸出援手,给意见, 迎新营的演唱会根本办不成。
因为在筹备的过程遇到太多协调上的问题,人手,灯光,音响,舞台,道具...都出现了不协调。
大家手头上也很多东西要做,还要出来彩排和练习演唱会的东西,我都替大家感到很累。
如果我在演唱会这个部分对大家有什么得罪,希望大家原谅我。
经过这一次的经验,我又学到了很多东西。
迎新营真的是一个很让人无法忘怀的东西。
还记得第一年我错过了当营员的资格,结果非常后悔。
今年只能当营委了,但是就是尝试不到营员那种快乐。
所以还是有遗憾。
听他们说迎新营很好玩,我也终于体验到了。
明年一定会再办,让新一代的感受这种被学长姐呵护的感觉。
今年的小瓜,明年我们要合作把迎新搞好它!!!


到了Ohm 派对!
本来是最担心的一个活动。
因为这是上回迎新营演唱会的东西。
而演唱会是我和两个伙伴负责的。
很怕演唱会会让大家不够high~
结果一开始,我们就跳理华会歌会舞~
新生可能也觉怪怪的~
不过跳着跳着,场子开始热了。
大家开始很high,到了演唱会那part也很感谢大家高度配合。
还有~很谢谢迎新营的营员们当晚的付出与捧场。
谢谢你们帮我们一同把场子炒热~
你们很棒! 最后Ohm 派对就在欢笑中结束了。
整个迎新活动也结束了。


超级舍不得~~~~!!!!
这次迎新,让我更认识了一些朋友~
和一些旧朋友也变得更熟~
我真的很开心~ 希望我们的友谊要保持~
不要冷掉!大家还是要私底下出来联谊哦~~























接下来要为“戏剧组”,“内部”卖命了。
还有,“文化访”~ 很想帮帮这个访回复当日的光彩~
文化访可以办的活动很多,也可以很好玩~
希望负责人好好把文化访推广给新生,注入新血,让更多火花出现~
大家都要加油!加油!加油!

想家,也想念在台湾的家人们 =)





豆腐在此谢谢迎新的每一个伙伴们,也谢谢来参与的新生们。这一个十月真的很不简单,我真的很舍不得。很开心~ 谢谢大家带来的欢乐~ ^^

Taufoo 2012

2012年9月15日星期六

重返大学生涯

听到大学就联想到一个字 —— 忙。

再次的踏进一个自己设下的圈子里。在上个学期就为接下来的这个学期定了很多目标,也给自己参与了很多活动。结果又是忙得不可开交,打算要再次累垮自己。

一个半月在台湾,我真的有足够的休息了。觉得自己在那段时间真的过得很健康。早睡早起,三餐也定时享用。整个人就是一条龙一样,精神奕奕的。最重要的是竟然没有发胖,虽然也没有瘦下来。

回到马来西亚,一味的狂吃,结果又胖起来了。之后还得了食物中毒,泻个不停。阿娘喂~
不过也不错,起码我又瘦回去了。哈哈

其实要开始跑活动了,但我好像还不习惯。可能真的在台湾闭关了一段日子,一时适应不回来这些忙得厕所都没得上的日子。

回到大学,大家都有所改变。有很多东西都不一样了。我必须要在短时间里面重新适应过。而且要在短时间里面安排和完成很多事情。学业和活动的颠倒,让我有点迷失了方向,乱了脚步。好像很多事情都冲着来,撞在一起。必须要好好安排时间才行。慢慢的去完成一件又一件事情。虽然还有很多事情还未完成,甚至会面对更多新的挑战。但是慢慢的心态建立起来。我,不是一个人。生活不是只有压力而以。我不应该把一些压力放大来看,弄得自己精神紧张。

不过最近遇到一个极大的问题。就是......没钱啦!要剩吃俭用了。我对自己说,“少吃一点当作减肥吧!”

每一次都会给自己来一个打气。 加油!豆腐!
PS:见到了林宥嘉,听了现场,我很感动。还有,很想念台湾。=)



2012年8月13日星期一

我是半個雲林人

終於, 回來了。馬來西亞,一個半月不見,你變了嗎?

豆腐好像變了。我不清楚,好像有變了一點點。
是好是壞?見仁見智了。

我倒是很喜歡自己的這個變化。
因為它不澎湃,不高調。它是內心的,安靜的一個改變。
我說不出是什麼改變,只能說從容了。
內心的洶湧安靜了,不再那麼的和自己鬥氣。

台灣,太美了。
我指的絕對不只是風景而已。
這裡的人,事,物。很美。
美得我幾乎忘了自己其實不屬於這裡。

從一開始,我來到了這裡。
一個人在一個不熟悉的環境,那種陌生,有種無助感。
但是,這無助感在我撥打了第一通電話給台灣的朋友後,就消失了。
憑著一股莫名的勇氣東闖西闖,在台灣闖出了我自己的一個小小圈子。

從一開始,完全不認識一個人。
整個台灣,沒有一個可以在黑暗的時候拉我一把的人。
其實,一開始所有的畏懼讓我有回家的衝動。
不過想了一下,我來台灣,到底為了什麼?

第一,我喜歡台灣。
第二,我想看看外面的世界。
第三,我想有所貢獻。
第四,我想。。。提升自己。

我罵了自己,才剛開始,幹嘛期待回家。
結果,我用了我的天生才能,像蟑螂般的適應力。
就這樣,兩天內,我適應了台灣的風景,台灣的人,事,物。
之後,我就開始工作了。

沒錯,我來這裡是工作。
當然,遊玩也是工作範圍內。
畢竟遊玩是一種體驗當地文化最棒的管道。

我遇到了很多夥伴。
開始覺得,我不再是我,是我們了。
我們在討論如何讓專案成功。
如何在沉重的工作下仍然可以開心玩笑。

我很喜歡和你們共事。
你們都交會了我很多。
不管是來自台灣,新加坡,韓國,俄羅斯或者是馬來西亞。
我們合作愉快。
雖然是三個社區,卻是同一顆愛著雲林的心。
國際志工們,我們永遠都要記得,雲林是我們第二個家。

我遇到了很多家人。
是在台灣,猶如家人般的人。
這些人的出現,另我感到很溫馨,讓我感受到台灣的溫度。
到底是我加入了你們的生活,還是你們融入了我的生活?

我和喜歡和你們相處。
雖然你們一直會做出讓我懊惱的事。
不懂合適開始,看見你們皺眉頭,我會憂心。
看見你們的微笑,我也會打從內心的快樂起來。
我希望你們不會忘記我,也希望我能盡一百份力遵守我們的承諾。
我會加油,也希望你們不要停止提升你們自己。
下次見面,我們都會是更棒的人兒,崙內社區的各位。

我很開心和你們一起生活,逛街,玩遊戲。
總之,和你們的每一分每一秒,都好似夢一樣,但是個有溫度,有觸感,有回憶的夢。

43天過去了。
從期待回家,到現在,期待下次的台灣之旅。
從無助,到現在只要身處黑暗中就會有很多溫暖的手扶我一把。
從到出亂撞,到現在還是到處亂撞。但我懂得,每一個錯誤也是一個學習的機會,是一種新的體驗。我感激每個挫折的出現。
從零到現在,我得到的太多太多了。

我走了,台灣。
再見了,台灣。

雲林是個很令我反思的地方。
我一直以來的忙碌,我到底忙什麼?
我,在這裡,雲林,找到了答案。
謝謝這一趟,一個人旅行。

豆腐對台灣的心聲,不曾停息,那股對這裡的人,事,物的熱愛,會繼續燃燒下去。
我已經是半個雲林人了!

期待<我在台灣,豆腐>第二輯。



2012年7月17日星期二

你了解自己吗?

不计较,就是所谓的take it easy。
不计较今天过得好不好,不计较别人有什么特别好的待遇,不计较自己有什么遭遇,不计较富穷,不计较地位,不计较......不去计较,就不去比较,不去比较,就不会嫉妒,不会嫉妒,就不会不开心。

把太多事情看得太狭窄,视线就越小,看到的东西也越少,心也越封闭。然后就会活在一个很小的世界里。接着就会觉得全世界都为自己而转,全世界都欠了自己很多。遇见难题,困难,不公平待遇时,就用自己的想法去解决,用自己的观点去思想。结果,最后都是自己的东西,什么都学不到。

所以,只有不计较,才可以给自己灌入新的东西。
只有这样才能学会更多自己不懂的东西。
只有这样才能看见真正的世界。
只有这样,才能看清自己。

到底我们了解自己有多少?
我们又计较自己了解自己有多深?
你敢真正去看清楚自己吗?
自己的样貌。
自己的身体。
自己的眼睛。
自己的心。

很多人应该也不敢真正去接触真正的自己。
就因为这样,他们去计较别人比自己好。
但是,又有谁懂得,自己也有比别人更好的东西,只是还没发觉而已。
就因为这样,他们去计较别人比自己烂。
但是,又有谁懂得,自己也有比别人更烂的东西,只是自己一直逃避。

你了解自己吗?
多深澳的了解?
完全看清楚心里面光明与黑暗的一面了吗?
还是一直站在光明那带,不敢接触自己的丑恶。

看清楚自己,难吗?怎么去看?
这并不难,只要不计较,就能看清楚自己了。
不计较,去接受别人的评论,你看清楚了自己的丑恶。
不计较,微笑面对别人的刻意伤害,你看清楚了自己的心到底有多大量。

去看吧。
透过别人的眼睛去看清楚自己。
去听吧。
透过别人的言语去听清楚自己。

豆腐小小故事:
我在台湾。我走出了我习惯的世界,去习惯没有接触过的习惯。我去看更多没看过的表情,去听更多没听过的声音。台湾,我选择来这里。我想要看清楚自己。看看自己的底线,看看更多自己都不晓得的自己。我努力学习不计较,我努力增进自己。不想在用自己的观点看所有东西。我想用更多不同的观点看到更多的东西。在这里,我真的学到了,站在不同的立场,用不同的观点,看着事情的发展到结束。我的身份越多,我越是学到更多。我要一直填满心里面的空瓶子。灌输我人生更多色彩。

我的梦境。心里这一片金黄色的海,还有隐约的蓝鲸。不再是配合黑夜,而是彩色的天空。蓝鲸也可以在海底游上海面,与我微笑。

不计较,可以进步,可以认识自己,可以快乐... ^^


2012年6月24日星期日

自问自答--- 自己主宰的生活

累吗?
~

辛苦吗?
很辛苦~

会觉得浪费吗?
有时会~

后悔了吗?
~ 没有这感觉呃。

不再去细数做过了什么,走过了多少的路。
这些,我不计较了。
毕竟,现在回头看,那些都是崎岖不稳的路。
而我现在踏着的这一条路。。。看不清楚。。。因为,路 是人走出来的。
我的每一步都决定了我即将会走上什么样的道路,遇上什么样子的人。

有很多人,在我生命里进进出出。
谁是过客云烟,谁是天长地久。
我已经不敢再去猜测,因为生命里没有一个“必定”。
反而充满了许多的“如果”。


反想,我接下来会过的生活是怎样的?
我当今的生活是怎样的?


我真的很感恩,我拥有的。
有时觉得,我真的幸运。
我的生命里,有很多给我快乐的人。

从小有家人,吵架吵得半死,可是还是温馨的家人。
我有朋友,我有兄弟,我有姐妹。
我很开心,我遇到了这些人。
在大学,更是知道了亲情友情的可贵。

忘了说,我遇到了很多个“我”。
跟我一样,番薯般的白痴朋友。
这些番薯,笑着笑着,就哭了。
哭着哭着,又笑了。

好番薯噢!哈哈。。。
谢谢你们的爱噢。^^

我之后的生活,忙吗?
可能会。
可是,那算是一种追梦吗?
我的梦,是什么?
不懂呢。我只知道我现在做的事情都是我的梦想。
快乐的,开心的,都是我喜欢的。
所以,不浪费,不后悔。

接下来该尝试什么?
导演? 慢着,剧本都还没出呢。
小说家? 别想了,哪有那个美国时间。
拍小电影? 想着,可是没有技术啊~
旅行去吧。 对,要飞了。台湾。
要怎么玩呢?~ 我也不懂,反正每次都是再打算吧。

有没有觉得错过了什么?失去了什么?
有,失去了一些很珍贵的东西。
错过的,太多了。

那再问自己多一次, 喜欢现在的自己吗?
不喜欢,现在的我,可以更好。
我需要进修呢。
我了解,总会有一些人不喜欢我,所以我会尽量让你不会更讨厌我的。
但是,我不是一个会讨好别人的人。
我的进修,是磨练我的修养,是为了我,不是为了你哦。
<
语气有些重的说 =p >

不过,我喜欢现在的生活。
我很爱我现在的生活,甚至觉得自己有点配不起。
真的很棒的感觉。
就如现在,一边喝着咖啡,外头又下雨了,在网络上逛街。
写一些东西,抒发情感也好,释放压力也好。
我写我喜欢写的文字,不管别人懂不懂,句子通不通顺。
算了吧,生活充满漏洞,干嘛这么计较呢? ^^








最近爱上了一本
” —— 林宥嘉的《大小说家》。
里头有着很美的故事,去看看吧。


豆腐上。 2012/6/24

2012年5月31日星期四

感触

一时的感触,眼泪毫不留情的留下。
脸颊湿了,又干了。
真的,好多感触。
《文学奖》,一个不知不觉忙了七个月的活动,过去了。
颁奖典礼当晚,看着参赛者来领,一同分享得奖的喜悦......
我们成功了,伙伴们。
虽然,波折甚多,有些人忙得喘不过气来,甚至很可惜的,有人推出了。
我了解,因为过程中我也想过放弃。
看得出,你们累了。
但是我们还是做到了。
我承认我在里头的贡献真的没有说很大,我应该自我检讨一下。
因为容易受影响,所以心一直不能摆放在文学奖里。
只能怪自己参与太多的活动,累坏了自己。
但是一个接一个的活动完成了,一个又是一个的感触。
文学奖这么久以来,我们在一起哭过也笑过。
我们争吵,有时还会冷战,但是大家还是在一起。
文学奖颁奖典礼结束那霎那,真的松了。
但是迎着而来却是不停的泪水。
不舍,真的不舍啊~
真的没后悔加入文学奖,还好我还留着。
不然都无法享受当晚那催泪的掌声。
那一幕幕闪过在荧幕里的感触,从开始到结束。
这过程太美了,途中可能看不见那美丽的风景,但是坚信美景就在前方的我们,最后还是给我们等到了。
十年一刻,准备这么长的时间,终于,孩子出世了!
希望我们不会因为文学奖解散了,大家就没有联系了。
我很开心和大家一同共事。=)



这只是中央的合照,大合照还没来呢。
我们文学奖其实也很强的咯 =D







第二件感触的,戏剧组。
真的,我可以告诉大家,我家人,我身边的番薯朋友们。
戏剧组,是我在槟城的家。
我只知道,总是会有人在这里,给我一个拥抱,借我一个肩膀。
这里,我们创下了那么多的回忆。
那是远远超过朋友了,我们是家人。
之前,突然很害怕,因为这个“家”突然很空。
大家都忙了,忙着自己的事情。
还记得这次排剧,好空虚。
老瓜们的身影都不在了...
就在老瓜欢送会那天,终于戏剧组又齐人了。
我们又再次聚在一起,那种喜悦,我就坐在远远的,看着这一班家人在同欢共庆。
好温馨,就象这样看着你们开心的笑着。
就算之前为你们准备这欢送会有多辛苦,多累,多难过...值得的。
当我演着《记得2.0》时,我真的忍不住心里的激动。
我们好像回到了你们老瓜们的回忆里演着你们。
我实在是没办法低档眼泪的来袭,结果又哭了。
记得前一段日子,我的眼泪是因为痛而哭,当时真的很难过。
这一次,真的是感动,好感动。
我很舍不得你们老瓜。
yuting导演和kepin导演,我最尊敬的两位前辈导演,我甚至把你们当爸爸妈妈来看待了。
你们对我的照顾,我感受到了。

Kepin,要毕业了。我舍不得,真的。
之前,压力很大。一直在排剧时发你脾气,对不起。
其实我很怕,我很怕演不到你要的东西。可能我真的不是演戏的料,当初应该答应当你的副导可能还会比较好。
但是,《失败阵侯群》/《受失》这部剧,真的给了我很多。
我的爸爸妈妈从太平来到槟城故意看我的表演,我有多感动。
我真的要谢谢你,Kepin。
希望以后还能跟你合作。 =)

Yuting导演,文娱当晚你为我上着舞台状,那时其实我很想哭。
很感动,因为我又再次感受到那股被呵护,被爱待的感觉。
如果可以的话,我好想重演《郁》。好想好想。





当上了戏剧组副组长,希望我做得来。
我会尽力帮助组长的,老瓜们别担心。
戏剧组,我们这一半中小瓜死命都会撑着。
老瓜们,谢谢你们。你们毕业了之后,要记着,这里还有一个属于你们的家。
祝福你们,加油。=)


2012年5月16日星期三

从拾笑容

身边很多人弄丢了些东西。
甚至我也是其中一个。
我们都一起丢失了——真正的笑容。

我们的笑容不懂从何开始,里面含有了 累和泪 。
才发现原来有问题的不止是我。
才发现我身边的人都面对着不一样的问题。
所以,笑容在我们的氛围里消失了。
以前大家在一起的笑,是多快乐,烦恼都抛去脑后。
现在我们看到对方,眼泪都在打滚。

我们都累了。
大家这段期间都好难捱。
我们都撑得好辛苦。
不想在你们面前勉强微笑。
因为我们不是做作的朋友。
所以,我们都选择在朋友面前展现自己的不快乐。

我们在忙碌,压力,和一些不愉快的事情里遗失了笑容。
唯一能站回起来的办法就是在这种挫折中找回笑容。
因为在哪里遗失的笑容,一定要在那里找回。
我们都很努力的在从拾笑容。

[豆腐的近况]

最近终于都算忙完一些蛮大的活动,身心真的疲惫。
所以,我又病倒了。
表演也好,功课,还有将来的计划几乎都撞在一起。
有段日子,一直忍着,就连哭的时间都没有。
一直对自己说,不能倒,不能倒!
可是偏偏脚又痛,精神不好,还晕倒在房间里。
很无助,很无奈。
为什么要把自己累成这样。

但是......
上帝为你关上一道门,自然会为你开一扇窗。
我相信,路一直都在。
我们有得必有失,把自己累坏了,可是换来了一些永不凋零的回忆。
这一起这么大型的表演,我几乎又突破了。
虽然没有说很大的突破,也没有表现得很好,但是...真的是很棒的经验。

大考来了,我的成绩不怎么理想。
真的很压力这一次又更退步,毕竟真的不懂老师在教什么。
看来真的必须铁下心好好读书,不想给人家看不起。
我要从拾我的信心,我的快乐,我的笑容。






在这里说一声,谢谢你亚男,你让我得到了更多,你安息吧。

By TauFoo

2012年4月11日星期三

简短日记。

今天,11/4/2012,部落格经营的第1000天。
今天与4点多,太平发生了轻微的余震。
是附近地带地震引发的。
做着assignment,突然感觉晕眩,还以为是错觉,结果真的是地震。
心理毛毛的,真的很害怕又有什么天灾要发生。
为世界祷告,希望这一次都安然无事。
突然觉得离世界末日越来越近了。
希望这部落能经营更多的1000天。
希望世界...能安然无事的度过23/12/2012。
我深深地祷告着。

2012年4月10日星期二

你喜欢现在的自己吗?



这问题,你想过吗?
你曾经这样问过你自己吗?

很随意的,在“逛着”面子书时,突然看到了这张图片。
突然,好多画面在脑海里浮现。
现在的我,以前的我。
我到底喜不喜欢现在的我呢?

现在的自己并不意味着你身在什么处境。
而是,你的人格,你的心情,你的灵魂。

我当然喜欢我现在的处境啊。
大学生,参活动,学不同的东西,获得了很多经历。
可是,我喜欢现在的自己吗?

不喜欢。
我不喜欢现在的我,我的灵魂。
不懂为何,现在的我,什么事都有心无力。
给自己找借口逃避。
不听别人的劝告,却也不依自己的心去行动。
我,就好像不属于我一样。
盲目的追求一个连自己都不清楚的目标。
心情总是离不开沉重,一颗大石头压在心里,呼吸不了。

朋友们都说,你安静了。
对,我懂。我吵不起来。
为什么?不懂。
不开心?不懂。
有心事?不懂。
我很模糊,心开始感冒了。

不过,这个我已经演变成“最近的我”。
“现在的我” 在努力的走出 “最近的我”。
走出阴霾,走出沉重。我努力着。

我身处在这么棒的环境,为何要以这么烂的心情去面对。
我该享受我拥有的。
我不只是要喜欢现在的处境,我也要喜欢现在的自己。

“你喜欢现在的自己吗?”
这一个问题,我会时常问自己。
为了确保我又迷失了方向,迷失了自己。
即使还看不清楚未来,起码要走好现在的路。




有个好消息,台湾录取了我。
豆腐很快要飞往台湾8个星期。
在那里住,在那里吃,在那里和那里的人说话。
我,要在台湾找寻一个更新鲜,更棒的自己。
我相信,回来后的我会更喜欢我自己。
老话一句:豆腐加油!=)

护照弄好了,台湾我来了。 ^^

2012年4月4日星期三

放晴的心情

终于,放晴了。
一切都随乌云散去。
光丝穿透,打开了一扇门。
沉重放空,终于微笑浮现。

这些日子,假装很开心的我是怎么过的?
心情一直很低沉,实在太忙了,忙得失去了自己,找不回自己。
现在,虽然还是会很忙,但是快乐的门开启了。
因为...可能...觉得自己累够了,不想再喊累,怕越喊越累。
打气精神,干活去吧。
总把一大堆的事物堆在一起,搞得自己被挤压在角落。
慢慢的一件一件事情去完成,找回一种叫做成就感的东西。

文学奖已经截稿了。
筹到的稿件也有一定的水准。
这是值得开心的。
好像,这些日子,我是蒙蒙胧胧地撞过来的。
终于文学奖接近尾声了。
还有好几个活动过后,筹委们就要散了。
又有莫名的失落感,有些舍不得。
大家熬过了艰辛的日子,我们终于要从中毕业了。
文学奖之后,我们都是更棒的人儿。
或许我们经历了不少的“失败”,但是这些“失败”可让我们坚强了多少。
希望大家在文学奖后都要保持联络。
在大学,若不是有同一个活动,相遇是蛮艰难的。
所以,希望大家之后不要各自飞奔而忘了曾经一起打拚的我们。

最近接了一部剧,演失败的人,还真是演回我自己呢。哈。
这一部剧虽然没有给我和上一部剧的感觉一样。
上一部剧的我好像小孩一样,什么都有导演来挡,导演来教。(很怀念那段日子)
这一部,我好像瞬间长大了,有很多事情我必须自己去感受,去挖掘。
虽然比较吃力,但也学到了不少。这次的导演比较艺术派,哈哈,但他很强。
我的对手们也很强,我也得快快回到状况来,演好这部戏。
不想拖累到大家。

至于课业上,有点眉目了。
有点懂自己在读些什么。
我是很笨的人,并不是大家想象很厉害读书的人。
我总是没办法追上大家的进度。
不过我也终于慢慢去抓,总算抓到了一点。
读书的mood又回来了。真好。=)







放晴的心情,
我会一直记住这感觉。
不emo了。
我要疯回来。

欢迎你回来,豆腐。=)

By:Taufoo 2012

2012年3月23日星期五

休息是另一种奔跑的姿势。

最近是有点不寻常,笑到累了,整个人不断放空,不懂自己在做些什么。
可能真的是累了。再一次的累了。
身边有很多朋友也是一样,看着大家都很辛苦,我也是如此。
一直告诉自己可能是学业不好,所以很压力。
但是好像又不是那样,总觉得做什么事都少了一股热诚。
所以一直把很多事情搞砸,然后开始逃避,把烦恼堆积得越来越高,整座山一样。
一直吸收压力又不懂适当的释放出去,所以就越来越DOWN。
可是有越来越忙,越来越多东西逼压过来。
真的好想大声地喊出来:我很累!!!

所以,我选择给自己放一天假。
休息一下,让自己去放松。
说真的,人不能一直奔跑,因为你不停下来喘气一下,你就会断气。
就给自己一个懒散的借口吧。
我要用这一天来找回以前那股热诚!
那块潇洒的豆腐,真好久不见。

还好,我有朋友可以诉说心事,很感激他们。
他们都很关心我,我懂。
大家都会默默过来问我:你还好吗?
这一句真的就够了。都快感动得哭了。
最近很容易哭,所以别惹我。哈哈
这一个学期,活动也是慢慢,但我相信我可以应付得来!
接下来还有student exchange到台湾的programme希望申请得到。
我真的很想去台湾,给我机会拜托。
我想到外面的世界去看看,我想学会更坚强,更独立。想好好提升自己。
觉得自己还不够强,这是我烦恼的吧。


我好想好想飞,逃离这个疯狂世界,那么多苦,那么多累,那么多莫名的泪水...
五月天啊~你们很棒!总是激励我!






让我离开这烦恼世界一下,我想好好休息。
可要知道休息是另一种奔跑的姿势。 =)

2012 By:TAU FOO =)

2012年3月11日星期日

赤龙之心

这一个学期的第一个活动,功夫之夜的司仪,不如说是戏子比较贴切。
别人口中的imformal emcee。
我们就是在武人们准备表演前,来个"拖延准备时间"的戏子。
不过这可不简单,我们必须拥有三要。
要配合大会流程,要配合功夫的演出,要能娱乐观众。

所以那份"司仪稿"或者说台词,是相当绞尽脑汁的。
我们不能穿上美美的晚装,我们的服装要依序汉朝时期,粗俗又华丽的武人服装。
我们要取悦观众,原来弄人笑比弄人哭还难。

或许有人觉得我们好像没有大会司仪的高贵,没有表演者的实力。
不过我还是很骄傲的说,我站过USM DTSP舞台上,我说笑话,做傻事,我也出错了。
但是我还是很开心有这个机会。
我觉得起码有我们的存在现场会轻松很多。
节目也会因为我们多了一份小小的精彩。

那晚的功夫表演者辛苦了,看着他们没有天没有夜的在练习。
下雨也好,太阳晒也好,都非常勤力在练习,应该给他们掌声!
而大会司仪,就是formal emcee。他们三人也辛苦了。
节目流程一直在改变,他们头都大了,而且突发事故又多,真是精深到极点。
也给他们热烈的掌声!
幕后,要准备的事情还真多。
看得出大家的压力很大,也辛苦了!
跑来跑去,忙东忙西的,牺牲很大。值得掌声鼓励!

大家可能会有争执,但这都是为了大会的表演能更精彩。
所以有什么争吵就不要放在心上。
300人的付出造就了一年一度的功夫之夜,今年《赤龙之心》圆满落幕。 =)



虽然还是有点忙,压力也来了。
大学不容易,但没想到这么不容易。
After imformal emcee, 接下来又是舞台剧。
文娱,我会演好你的。=)


Gambateh!
From TauFoo 2012



2012年2月18日星期六

21

21了,是时候来验收一下我的成就,收成。

报到!我上了大学。
这是我21岁的收成。
真的就只有这样?
我好像就剩这些了... ...
不对,我好像给自己的21送了一份礼物呢。

这两个月里制成了两个短片。
一个是为了文学奖所做的,《文学在哪里?》。
另一个是和傻婆们上金马伦的疯狂之旅,《金马伦 背包日记》。

可能我的拍摄手法还不成熟,剪接功力相当薄弱。拿着的只是一般的数码相机,所以出来的成品并没有很好的质量。所以抱歉啦。

不过拍摄短片真的不简单。我尝试了不轻易的拍摄和特定的拍摄。

所谓不轻易就是毫无规定,一切freestyle。
《金马伦背包日记》就是如此。

大家可以看镜头,可以和镜头说话。可以扮鬼脸,可以做回自己,完全没有演戏成份。很自然的,很快乐的。

这一趟旅程真的爽爆!

傻婆们真的是有够疯的,比我还大胆。
来自不同的地方,一起集合,一起游玩,感觉很棒。虽然也有遇到一些可怕事情,不过好像是我们自己想太多。还有我们也做了很多蠢事。玩大冒险!Call out游戏!真是受够了。太好玩了。这是很感谢你们的陪伴,其实这也算是我的生日礼物了。这短片是一个纪念品。=)


特定拍摄就是要演戏,动作要设定好。《文学在哪里?》就是例子。

还记得当时拍摄过程真的很累呢。还要教我的"演员们"演戏,还有动作指导。还有很多不能预知的事情要拿捏,不容易。拍摄时脚伤又痛,天气又热,真的挺辛苦的。

要谢谢我的演员们,大家虽然会喊累,会喊饿。还好你们会说出口,不然我都不会去吃饭。我自认是比较挑剔和龟毛的人。我要一定的要求。所以苦了他们了。跑草场也好几次了吧,哈哈。不过大家都很配合,也很想尽量做得最好。其实第一次演戏,也算是不错了。起码我还蛮满意的。=)

最后出来的作品感觉也不错。我很开心了。这是我人生中第一个作出来的短片。很不赖那感觉。所以这也算是给我的一份生日礼物。^^


今天,是我生日的隔一天,回大学的前一天。很快又得忙得像什么似的。好像觉得休息不够呢。

这一次的考试成绩真的,真的和我预知的一样...一样烂。说不失落,不难过是假的。
也怪自己没用功读书吧,才会考到这样的成绩。怪自己参加太多活动,忙得连课业都顾不了。结果临时抱佛脚,被佛踢一脚。xD
下次不敢了。来着的这个学期好像有好多挑战,不过还是那句: 放马过来 。

二十一岁,好快哦。
好像已经...已经变了好多。人变了,很多事情也随着变了。
很多事情终于看清楚了,也知道有些不能看得太重。一旦依赖了就不能自己。
我才不想变成那样!所以我打算改变。结果四周的事情因为我的小小改变也跟着改变。
发现自己现在哪一个人群里都挤不进去。又好像很可怜。原来有些是微弱得可怜。

这一次再回去USM,就要开始已新的豆腐过这新的生活。
我二十一岁的生日,最大的生日礼物就是你了——改变。
给改变了的自己一句,"生日快乐,豆腐。" ...



很多人会出现在你的生活里,但也会随着时光慢慢消失。你不能回头寻找,也不用这样做。因为大家要是互相珍惜,我们总能再遇上。


Happy Birthday to me ... 21 years old
From Tau Foo 2012

2012年2月13日星期一

给时间的话


时间,
很多人追着它跑得喘不过气来;很多人则被它逼得透不过气来。
你又是哪一种呢?
小时候想追赶时间, 因为梦想就是快快长大,让大人们听见我们的心声。
长大了,又想逃避时间,因为不想照着镜子,看见自己慢慢皱去的皮肤,还有那一丝丝隐约的白发。
是我们人类太自私;还是时间太无情?

时间,
如果再多一些些那就好了。
那么很多来不及的事情都来得及了。
每天早上,可以赖床多一会儿。可以正正常常的吃一顿早餐,不用赶巴士。
左手提着三文治,右手握着咖啡杯,多狼狈。
午餐也可以不用打包饭盒,不用和别人挤得满身是汗,有时出来后还忘了拿汤匙。
这样的一小时休息时间最让人咽不下饭。
晚餐更加可以不用在塞车里挨着肚子,打电话回家叫妈妈留一碗汤。
看着满街的行人和车辆,吃着空气肚子都饱了。

时间,
如果能走得慢一点就好了。
那么很多事情也不会那么快变得面目全非。
小时候握着的卡通瓷杯也不用这么快变成红酒杯。
喝的是呛了口腔一会儿的汽水,变成了沸腾心扉的酒精。
小时候穿的平底娃娃鞋也不必那么快变成高跟鞋。
穿着平底鞋踏实的踩在泥土上,变成了累死人的高跟鞋。
小时候大口吃下的汉堡包也不会那么快变成香烟。
快乐的享受着美味汉堡的笑脸,变成了落寞抽烟的背影。

时间,
如果可以停顿一下就好了。
那么很多美好的回忆都能停在眼前多欣赏几秒。
烟火的灿烂,樱花的艳丽,扬起的笑容都可以多看几眼。
摄影师可以拍下美丽的突变。
离别前的温度也可以被延长。
生命就可以再多延续一会儿。
可以多一会看到最想看到的风景,事情和心爱的人。

时间,
如果真的能够倒退就好了。
那么很多遗憾,就不再是遗憾了。
初恋不会只剩下一张照片。
朋友不会只剩下一番寒暄。
父母的骂不会只剩下回音。
“对不起”不会只剩下眼泪。
“我爱你”不会只剩下“好久不见”。

现在回过头来,时间还在原来的位置。
没有慢过,也没有快过。
是我们,已经离原来的位置越来越远了。
如果我有时间,
我要静静地看着雨停,看着阳光从乌云渗透出来,看着阴天变成晴天。
我要静静的思考,我所面对的所有事情是不是值得我去浪费时间。
如果把时间用在看着雨天变成晴天可以让自己开心一点,为何要用时间来烦恼那些无谓的烦恼呢?

雨真的停了,桌上的咖啡冷了。
现在是五点四十五分,二月十三日,二零一二年。情人节前夕。
来个约定,十年后的今天,再看回这文章,看看你这十年内到底做了什么?
相信我,那时候你会放下酒杯,丢掉香烟,脱下高跟鞋。
因为你发现,你这十年一直在浪费时间来伤害你自己。


时间,
不会多一些些,不能走慢一点,不可以停顿下来,也不能够倒退回去。
可能在这些时间里,你有很多遗憾。
生活就是这么不完美,不过这不代表它不美。
因为时间唯一带给我们的是回忆。
而回忆不管它是快乐的;还是伤心的,反正它都是在造就现在的我们。
而这些造就我们的过去都是美好的。



所以时间,我不追赶你,也不逃避你。
因为从一开始有心跳直到停止了心跳,我们注定是一同进行的终身伙伴。



2012年1月22日星期日

团圆饭

还记得去年的今天,我什么都不能吃。因为生水豆,被妈妈逼着戒口戒了三个月。
团圆饭,淡而无味。
今年,终于能吃一餐丰盛的团圆饭了。满心期待这天的到来。结果,爸爸生病了。
妈妈连煮团圆饭的心情都没有。
这一餐,我们又吃外面的食物。
不是不开心,只是有点失望,因为太久没吃到妈妈煮的菜。

撇开这些不说...今年,真的是新年。所有的事情都在新年前结束了,就这样过去了。
有时觉得自己很没用,总是握不住在我手里的东西,让属于我的快乐或幸福一一溜走。
这一年,我要把握好所有的机会。我不想再错过什么。
有些东西过去的过去,结束的结束,留恋只会让未来的路更难走。
现在唯一能做的,就是跨过去。

新年新希望嘛。我不强求什么,只希望2012事件不是我人生的结束,因为我的人生还有很多事情没做。我希望我身边的人都可以健健康康,快快乐乐,平平安安。这是我的愿望。

就好像团圆饭,一整年下来,发生什么事都好,我们还是能每年坐下来好好的陪家人吃一顿团圆饭。即使这一餐食多寒酸都好,是一家大小一起吃的,都是美味的。
一整年下来,我们吵架,冷战,都过去了,都结束了。一家人不会记恨的。
我在2011年脚上留下的伤口,在这全新的龙年,它复原了,象征结束痛苦。

记得某天夜晚,我独自走在回去宿舍的路上,那天下了很大的一场雨,我一不小心摔跤跌在路上。这时有一辆车迎面而来,几乎要撞上我了。我脑里是空白的,我当时第一念头是,我要走了吗?这么快?我还要回家,我还要过年,我还有很多事情要去做,我就这样...要走了吗?
短短的几秒内闪过了好多画面,我都快哭出来了。还好,那辆车停得及时。离我大概一步的差距。我有难以形容的感觉,人快要离开了,原来是这种感觉。我当时是怕的,我没把这件事情告诉我家人,我怕他们担心。我也没告诉朋友,因为真地说不出口。这一件事情给我的影响很大。它教懂了我要去珍惜。真的,我们必须真正去珍惜身边的人。我当时懂了。我一直忽略了为我付出的人,把我的付出浪费在不应该的人身上,我应该好好看一下在我背后推动我的人。我要谢谢你们。

我会珍惜以后的每一餐团圆饭。团团圆圆的吃一顿过年饭。真是太棒了。
接下来还是一样,不想太多。只是希望穿上了新衣,就是全新的自己,全新的豆腐。
把所有不开心结束,开开心心的过年,这就是新年。=)



红红灯笼高高挂
异乡游子欲回家
父母在等子归来
一同共享团圆饭

这是我还在大学想家时写的“短诗”,哈哈。

祝大家新年快乐,心想事成。=)
Happy Chinese New Year.


From : Tau Foo 2012



2012年1月12日星期四

这些日子的晚餐

这些日子里,我的晚餐几乎都在这里度过。
这里是一个充满温暖的小屋,有很多“妈妈们”为你准备一份丰富的晚餐。
我们都称这里为“妈妈”两个字,所以都会习惯说:“走,去吃<妈妈>...哈哈...意思其实是去<妈妈套餐>那里吃晚餐。”
这里叫做“卓越妈妈套餐”,只需付RM2,就有丰盛晚餐能吃了。
有菜,有肉,有汤还有饮料。那里还有一块钱一个面包(大)。我觉得真的很划算。
我们这些大学生要省钱就会来妈妈这里解决晚餐,剩多了。
不过妈妈的晚餐很好吃,很饱哦。很棒。
这里的妈妈们还有一位爸爸对待我们非常好很亲切,给我们很温馨的感觉。妈妈们和爸爸都是基督徒,圣诞节时还会送我们每人一支笔,很好用的笔。

像我们这些离乡背景的游子们其实很需要家的温暖。
还记得我刚来到USM的时候,真的很想家。第一次过没有家人和朋友陪伴的中秋。
结果我就来到这里吃晚餐。这时,妈妈们还私底下给我月饼吃。觉得很warm和感动。
那时我就说要多点上来这里,因为这里就在USM大门的对面那一条街而已。

不知不觉,这一个学期都来到尾声了。妈妈餐开到今天而已。之后要等到下一个学期开学才有得吃了。大家都快要回家乡拜年了。在这里与祝大家新年快乐。=)



快考完试了,这次是完蛋了。xD





我爱我的家人,我爱我的朋友。
From Tau foo(2012)

2012年1月10日星期二

接下来要完成的事。

算是对2012有很大的展望。

第一,先把文学奖的宣传短片弄好。第一次拍短篇,当导演,剪接,放音乐全部一手包办。真的很过瘾。不过希望出来的效果不会很烂。毕竟豆腐是第一次,是处男作哦。=)

第二,是参与今年的文娱,为戏剧组效力吧。又是排剧。这一次是售票演出,感觉会很不一样。希望有人找我演~哈哈

第三,把文学奖的颁奖典礼办好。给自己在大学第一份筹委工作给画下完美句点。

第四,爱德华七世中学的第二本特刊,希望尽力完成。我非常希望看到这一本有质量的书能推出。即使我们小组遇到很多问题。希望大家加油。

第五,会减少参与其他活动。因为我想考好一点成绩。希望可以申请到student exchange。我想去澳洲,法国或德国。刚好我下个学期会学法文哦。=)

第六,是第三学期的事了。想参与理华迎新营和环岛活动。可以和其他学弟学妹打成一片。把家的感觉带给远方而来的游子们。

第七,希望能当上舞台剧的副导,帮忙排剧。

第八,把我的剧本完成,希望可以凑够18位演员。我的剧一定会很好看。希望有机会能上。

第九,完成我的灵异小说。不然会对不起一些支持我的读者。=)

第十,12月21号回家。如果真的世界末日,起码我在家人旁边,就不会害怕了。

不想限制自己,希望可以一直学到更多新的东西。
也希望找到个伴啦。我一把年纪了,是要找找看了,不过不勉强。哈...
能的话,想多点回家陪爸爸妈妈,毕竟姐姐嫁了。家里就少一个人了,爸爸妈妈会寂寞。我一定要天天打电话回家吵他们两个大小孩。哈!
其实还有好多事好多事,需要我慢慢去写下。就曾这个放假好好去沉淀,好好去认定一个方向,大步前进。


车票买了。
还有四张考卷。
剩下10天。
第一个学期就结束了。

我要回家过年了。:)


我爱我的家人,我爱我的朋友。
From Tau foo(2012)

农历新年快乐。



2012年1月1日星期日

2011 TO 2012

真是很大的感慨,2011年发生的事情太多了,完全在我预料之外。
很多事情慢慢的变得面目全非,是好是坏也无法下定论。
只能说我们必须有心理准备去接受这一些改变。
回首过往的日子,我们大家都变了,我自己也一直在改变。
很多事情是当初没有想到的,尤其是进了理大。

记得小时候还想说,到中五毕业就好。结果读上了中六,开始有些信心就想读上本地的大学就好。不用很棒的大学,是大学就可以了。不料,读上了本地最棒的大学USM。这是上天送我的一份礼物,我会好好珍惜。

除此之外,我的礼物不只是读上大学,我还认识了很多很棒的朋友,很像家人般的朋友。大学是一个让我学会很多的地方,而且它也有温馨的一面。和我之前想的大学不太一样。感激我在大学好的一块,认识好的人。

上了大学可说是让我的人生起了很大的改变,做了很多新的尝试。这过程有血有泪,最后换来的是真心的微笑。值得的。

我觉得我学到了很多以前都不曾想过的东西。在这段期间我觉得自己有变得更成熟了。在这大学里过了很多天没有家人和要好的家乡朋友的人日子,难免有时会寂寞。还好大学的活动让我不去想太多。我忙着忙着,就这样2011年悄悄的结束了。2012年很高调的来迎接我。

在2011年的最后一天,我留下了一道伤痕,它要我在2012年好好痊愈。我懂,心里的伤痕也是如此,我会在2012年,心里的伤痕随着我脚踝上的伤痕一起痊愈。

即使受伤,也要潇洒地走到目的地!留下最美好的回忆。(豆腐,你好帅!哈哈哈哈~)

2011,再见了。
2012,你好。=)



“The enjoyable moment...那些年的美好时光。”

我爱我的家人,我爱我的朋友。
From Tau foo(2012)


<Happy New Year>
Related Posts with Thumbnails