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2014年1月14日星期二

包装

最近探讨了一个话题 —— 包装。

很多人都很喜欢包装自己,然后让别人看到光鲜亮丽的表面。很多人都很想要给人家一种假象——“我天生可以很简单就把很复杂的事做好”。其实背后付出多大的心机啊。有很多人外表讲究品味,然后很刻意培养一种叫做气质的气质,然后再以“让人猜不透”形式来吸引别人目光。有一些人让人感觉他们很真,其实心里一直住着一些方程式,每踏一步都已经计算好了。还有很多人,给自己做了很多包装。

有些人,不只包装给别人看,甚至是为了欺骗自己。有时难过得要死却一副笑脸盈盈的对着别人。有时明明就没有很难过却让自己变得更难过,为的是别人的安慰,安慰那心里莫名其妙的空虚和不安。有些人总是摆着一幅不要来了解我但同时却做了很多小动作,暗示性的告诉别人“你必须来了解我”。有些人嘴里说着“我还是不讲了”,但是之后却一直反复提起然后又再说“我还是不讲了”。

随心所欲,你以为很容易。你的心怎么想,你的脑袋又有另一种看法,之后你的“包装”告诉你不能这么做。很多人都在和自己拉扯,所以把自己弄得很累。然后觉得我很需要人安慰但是却又一直告诉别人“我很好啊”。矛盾到极点。到底你要的是什么?

我们要的往往都会被现实的责任,眼光,顾虑,身份而限制。我很想和某人在一起可是某人已经有伴了;又或者我很想和某人在一起可是我已经有伴了。爱情就算是绝对靠感觉的东西,可惜它还是被责任侵蚀了。所以,我们不能选择错的人。所以,很多人还是单身。然后又会有一群人对你说,你想太多了。

很多人一直和自己过不去。然后连问自己“我到底要什么?”的勇气也没有。然后很多人也在那里五十步笑百步。其实大家都差不多而已。大家都活在包装里,所以没有人觉得有问题,这可能也不是一个问题。但是这个包装让很多人越来越把自己伪装起来,越来越和自己过不去。

懂了吗?这包装的名字叫做“面子”。


原来我也有过很多“包装”。但希望我能面对自己不足和残缺。我也懂我的问题在哪里。要不要改还是看自己。我要变成更棒的人还有更贴近自己的人。:)

2014年1月1日星期三

不是新开始,只是继续

2014年对我来说不是什么新开始,只是生活继续精彩的一年。若每一年都一个新开始那也太久了。要的话,每天都是新开始这才更充实。Anyway,新年快乐,我爱的人和爱我的人。<3

看见很多人在面子书po一些一年来的成就。我也好像应该回顾一下。若说我大学已经进入最后一个学期,那我现在最想说的是:我的大学真的没有白费。

在大学这两年,我最大成就其实就是进入了戏剧组。因为在剧组里我更挖掘了不一样的自己。或许不是好的我,也不是坏的我。就是更懂我自己到底是个怎样的人,也同时挖掘了新的才华。又是一门不错的本领。至于最让我感恩的是我成功参与到Aiesec Exchange Programm。去国外交流后整个人就是会不一样。因为看到的东西多了就自然学懂了更多东西。话说,我真的很想念台湾的点点滴滴。

就从2013年开始说起吧。我这一年参与了Noise Performance House,也获得了这一届的最佳学员。这是我一个很大的荣耀。我会引以为傲。当上了文娱的副导演,过程是煎熬的,也让我很累。但是说到底我还是得到了一些东西,经历。之后我去了PJ Double Vision 实习。当然也发生了些不开心的事。实习时也觉得没有想象中学习到更多东西。甚至对这一行起了疑心。我到底是不是这一条路的人。让我突然对自己的专业失去了信心。然后,感情落空了一下。不过我已经没事了。之后再次开学,参与迎新。第一次没有一班学长姐扶持了,什么都亲力亲为还得照顾好学弟妹。也是蛮辛苦的。而且也接到了很多不好的消息。那时忙得完全抽不出身,真的很崩溃。之后就是《小公开》的排练,才突然又把自己的速度减慢。在排练和找灵感写剧本时,才慢慢想说,原来一路以来我错过了很多身边美好的事物,我没有好好欣赏它们。一整年就是不停在冲,我拼什么呢?突然觉得身边的朋友们,我都不了解你们。突然对大家来说我好像是个很表面的朋友。才发现原来我好像真的没有目的在忙碌。都是因为责任。当初很有热忱却自己把热忱慢慢消减。都是我自己太盲目追求却又没有坚定的心。

所以,2014年还是会继续这样。但是方向改了。我会无时无刻问我自己,我到底在干什么?我是为了什么?我的目的在哪里?或许不是很大的愿望,但我希望可以开开心心的毕业。不留一丝遗憾。



今天是1月1号2014年。新一年的最新一天。我比大家早醒了一点点。我会减少看回以前的事物,多一点的往前看。这样子可能会比较正面。人会比较开心。但是,说实在,我其实很怀念第一个学期的我。



致朋友:笑一个。豆腐你很幸运。在大学里认识了这么多朋友。之后又认识这么多变成朋友的学弟妹,连离开大学前也认识了变成朋友的超级学弟妹。当然我也不会忘记认识我很久的老朋友咯。大家,都是朋友。=)

致家人:爱你们 ,有你们真好。 <3
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