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2014年12月19日星期五

改变


在这4个月里,发生的东西还真是不少。我从好人变成烂人再努力变回好人。从伤心,到更伤心,到绝望然后又在慢慢爬起来迎接正能量。从不习惯也慢慢变成了一种生活上必备的心情和心态,那就是不该把事情看得太轻或太重。感情就是这样,不可以太过于感情用事。我现在是真的真的开始真正懂得对我身边对我好的人好。虽然还在学习状态,难免不会给人家feel到。基于浪费了太多时间在不对的人身上,所以觉得自己真的很笨。(向来讲这番话,大家都会觉得我还是很在乎,还是放不下才会讲的)的确,我没有放下过,也不打算故意去放下。因为这个阶段真的让我学习到很多。我懂真正不在乎了,应该就是我开始忘记的那天。


好啦!把这么乱七八糟的心情诉说出来啦。舒服多了!

                                                                                                                                                                   

说回最近一件让人很累的事吧。就是戏剧组十五周年。已经4个月啦。乱七八糟的心情四个月啦。真 TMD!同时十五周年却也在run着。就这样影响了筹备时的心情。身为主席,我觉得我真的有尽了我最大的能力。但是我就是拿捏不到平衡点。拿捏不到!!!!!

原来当主席好像真的整个十五周年都关我的事。不管是总务的问题,节目组的问题,舞台部的问题,好像都关我的事。一度感觉十五周年一出现问题就是因为我这主席有问题。我真的越来越没有信心。当时很难过。

我不懂别人口中的:“让小的去闯,自己去做才会进步。” 所以我不帮忙。结果却被说没有帮忙。然后对于一些事情发表了个人意见,推翻了定案,却被说浪费时间。
有段时间,我觉得我做什么都不对。做什么都错。我没有说服力,我没有人撑着我。后来,我懂了。要拿捏平衡点。要去尽量做到大家希望你做到的。那么就不会这么辛苦了。但是我的想法是,如果我做什么都是大家喜欢的,我却变得很没有主见。这也不对

很多矛盾的东西顿然被放大了很多倍。我真的很压力很压力。但是没有哭。因为真的哭不出。可是我的难受,我的忧闷,真的没有人懂。真的啦,我说了你也不懂。其实这么糟糕的心情还是没有平复。到最后其实我已经在放弃状态了。我知道我真的很不对。我没有做好主席这个位子。但是我不会道歉,因为我没做好不代表没做到本分,也不代表我愧欠任何人。我只会对我语气不好的时候说的那些话道歉而已。对不起。(真心 bling bling)

这番很重的话,应该很多人都不想听到。但是我要让大家感受到主席心中的呐喊,只是希望大家尽量为你的上头着想,而不是一味指责上头做得哪里不好哪里不好,因为当我们坐上他们的位子,我们就会懂他们的心情。因为这个心态我用在了工作上,我能体会和了解我上司的心情,所以有时他们语气重了一点,我并没有生气,反而我了解他们的痛苦。如果可以保持这种心态,对于生活,对于周围的人都是好的。因为大家都很善解人意了。当然我也听进去了我不好的地方。我会做出适当的改变的。T.T
                                                                                                                                                                  

沉重的东西过去后,我要说让我开心的东西。就是我的剧《老婆yaiyai》。和这群人一起排练日子不多。一星期两天。有时一星期都没有排练。但是这群人给了我另一个世界。一个可以放松我自己的世界。一个让我很有信心说话的世界。虽然我没有和你们分享我的苦,但是很感谢你们带来这么多的欢乐。我看着你们的进步,其实我很有成就感。或许比起主席,我比较适合当导演,或者表演者。这里才是我的世界。这个世界可以任意我去玩,任意去发挥。让我重拾信心。所以我可以很肯定这件事,也是好事。以后我就不会让自己陷进去一个不属于我的世界。或许有人就会说我这样是不求上进,但是这也是个人观点而已。因为我觉得起码这样我是开心的。能开心,为何让自己痛苦呢。观点不一样,频道就不一样,这就是为什么有些人可以成为好朋友有些人不会。又或许说为什么有一群好朋友里面,总是有两个的感情特别好。就是因为观点和频道一样。



在《老婆yaiyai》这部剧里,我们没有很大冲突,没有吵架。因为我们都懂观点和频道这个道理。所以我们有故意避开的感觉。但是这样也导致我们的心没有真正的交流到。而是很表面地接触然后互相不侵犯对方而已。一开始是有这种感觉,还好到了后面,感情真的开始升温了。所以,联谊 真的很重要。人接触多,交流多自然感情会更好。

排了三个月,说真的好像很久,又好像很快。我要说的我都说了。表演也过了。最后一起出来谢幕那画面,那份能量,我不会忘记。那是一份满足感,一份成就感。我其实很舍不得你们的。舍不得我们排练的每个moment。舍不得我们每次搞笑的热身,每次搞笑的跳舞,每次搞笑的闲聊。你们每个微笑都很美。我不求多了。你们当晚的表现,我不管是否有出错还是什么,但是我真的觉得够了。在我心里 100分。



至于《同居病友》,真的让我心情安定不下来的一部剧。我算是副导,也是里面的演员。但是一开始我看见大家心是散的。因为少排练吧。真正聚在一起排练,应该不到六次。总彩排才是真正的齐人。一切都还是很担心。就算道具,音响,灯光一切没问题了。就开始担心自己演得不好。开始把负面情绪抛给了导演,演员。因为真的觉得大家还是很放松的感觉。
(你们怎么可以这么放松啊?!啊~~~ > <)



但是这一切不安的心情再灯一亮,观众掌声响起时,真的消失了。然后是越演越有劲。好像很多问题顿然不是问题了。真的是我自己多心多紧张了吗? @。@

感谢《同居病友》让我找回了我对演戏的热忱。真的很久没有演了。靠着我们相识这么久的默契,原来我们可以做得到的!我不该质疑我们间的默契。《同居病友》有一个很棒的点是,演完之后还想继续演。给我好像会有续集的感觉。如何导演?还敢上续集吗?辛苦你了。如果我有什么态度和语气不对,对不起。也感谢同剧的战友们。表演前的牵手真的给了我很大的正能量。<3





过后,我要谢谢舞台部。总监,副总监,灯光组,音响组,道具组,招待组,催场组和摄影组。你们的付出成就了一个完整的十五周年。真的没有人说过道具组哪里不好,音响组哪里不对,灯光组哪里出错。不要把自己的压力放大。也不要以别人的表情去分析一些让自己坠入负能量的想法。我认为我们应该要对自己做得事情有信心才对。错了,被检讨了,改过。这都是学习的过程。你我都还在过程中。到最后,你们大家都做到啦。不是吗?虽然这是外面的剧团的方式,但是我们是用着戏剧组的精神来办。所以不管是什么方式,我们都要明白戏剧组的精神。就是一个都不能少。相互帮忙扶持,我们是一个家,不是一个剧团。



最后要感谢的是这班筹委和司仪。我自认对不起司仪,因为在小册子里没有司仪的大名。我失策。真的很惭愧。是真的惭愧,不是只有字眼上这么写。我也很感谢筹委们,我懂大家都很辛苦。我很凶,我会施压。如我所说的,当你站在我立场来看,你应该能了解我的感受。不过或许你会做得比我好,你会比我更懂得应对这些问题。而我呢用了不太妥当的方法来对待问题。这应该就是我要好好学习和进步的东西吧。我会骂你们,我不客气说你们。因为我们是戏剧组。我把你们当家人来看。所以我无需客气,我无需觉得不好意思。但是我不懂你们有些人会care,会压力,甚至哭了。我知道后心也很痛。但是我还是不愿放下身段,因为不习惯。从这里就体会到爸爸妈妈的心情。原来是这样的。都不愿把自己身段放下。很多东西都给了我启发。原来是这么一回事。



当十五周年过去后,突然觉得一切都是破事儿。我的心又开始痒了。想要导剧。不懂还有没有这个机会。我其实不想我的戏剧之路来到句点。我很想继续创作下去。我知道这是我活着最大的乐趣。就是创作。我会尽量往这方面想。不过创作就是要去感受每件事给你的启发。最近给我最大的启发就是,改变。我们不能这么懒惰,一辈子都用着一种方式去对待人。随着世界的改变,我们也必须适时做出改变来迎合这世界。这个不叫做追风,这个也不能说是寻求进步。这个只是让我们可以活得更自在的一种心态,一种看法。所以,适时要做出  改变


老人们,我们很有缘的说。结果我们都在十五周年再次出现。我们还能不能继续这么有缘下去呢?我不会想你们的。因为我有信心,有把握我们会再见。我们的友谊也不会中断。就算再多的改变,我们感情不变。就这样。=)

2014年10月8日星期三

我习惯了

是否一切都是由习惯开始,习惯一个人的存在,习惯一个人对你好,习惯不主动,习惯不开心的时候有人来逗你,习惯挫败的时候有人关心你。

我习惯了。也不懂自己习惯了什么。习惯了现在的自己。习惯了他们的存在。习惯了和自己说:没关系,会有路的。

最近玩了一个游戏,是一场感情游戏。有友情,有爱情,有亲情。当然最耐的是不离不弃的亲情。说说友情,或许因为太靠近,友情会变质,变成暧昧。但是之后就变成尴尬。我们很尴尬,当我们两个人在一起。我再也感受不到对方的主动,所以我们在友情这方面上分开了。本来就没有什么事情的一段友谊却无缘无故的变质了。我不再主动关心,不再主动问候,不再主动微笑。因为我还是没有办法面对这份友谊。我选择玩了一场耐力游戏,看谁会先主动找对方,谁会先开口挽留这份友谊。结果我输了。我主动开始一切。但是我却在主动后放弃了。因为我真的没办法过尊严这一关。我狠狠地舍弃了一段友谊,我告诉自己要习惯他不在周围的生活。这场耐力游戏我输了。

在感情上。我也玩了一场游戏。这场游戏叫做默默守护。我默默守护着一个人。可是那个人有很多人在守护着。我们很要好过,但是却发现对方的主动却不在我身上。对方会主动约其他人出去,会因为别人不爱自己而伤心,对方其实心灵和身体都在出轨着。我为什么还要和这样的人来往呢。我没办法选。我真的情不自禁。可是这是一场游戏。大概都是只有外貌好看的人才玩得起。只要你好看,就很多人会追你。而像我这种没什么外貌的人,注定要玩默默守护这游戏,可是,我玩不起了。我心很难受。我无法容忍自己喜欢的人不对自己主动就算,反而还对其他人主动邀约。我真的没办法逃离那种酸。酸得入骨。我简直是犯贱。我为何要这样对待自己。所以我又认输了。错了一步就应该要立刻停止前进。所以我又要开始逼自己习惯没有他在身边的生活。这场感情游戏我输了。

亲情上,我没玩任何游戏。因为我已经取得了胜利。我之前和家人玩了隐瞒游戏。隐瞒了很多事情好多年。最后这场游戏结束了,当我坦荡荡的告诉家人我所有隐瞒起来的事。现在在家里就是特别舒服。因为家人都很懂我了。我们之间或许有好多秘密。但是至少不比以前多。所以在隐瞒游戏里,我算是输了,因为我爆料了。但是我却得到无比的兴奋感。因为那是一种心灵上的解放。我开始去习惯不用瞒东瞒西的生活,就这样慢慢习惯释怀的错觉。其实也根本没有东西能释怀。除非你死了

我一直习惯用这个角度看东西。可是看到的都是很灰很灰的颜色。我一直都觉得我的好不被大家珍惜,反而还当成是理所当然。我试着用另一个角度去看待。我以为我会像圣人一样看开很多事。结果我不能。我还是觉得大家都还是把我的好当作是一份义务。我不是好人。我真的不是。我对你好,我会希望你感谢我。我希望你珍惜我。我希望你爱我。因为我缺乏爱。因为我没有真正去爱人的勇气。因为我怕爱。我真的很自私。但是有谁不是呢?有些人好像很爱我,可是从来我都没有收到任何关心的讯息,没有任何的主动关心和爱。我心里埋怨,但是能怎样?因为我不值得被人主动我懂。我太容易被捉摸了是吗?还是我就只能当主动的那个?我不明白,也不需明白了。因为我开始习惯一个人。又要回到以前那个我了。反而会更自在。不想再分享太多给别人懂。因为他们只是懂而已。

我怎么了?我的正能量呢?消耗完了?我其实只是想发泄一下心里很负面的呐喊。我不是圣人。我需要解放。我会埋怨。但是这些都过去了。回来吧豆腐。以前那个你,虽然也不是一个特别开心的人,但是以前的你比现在开心多了。我需要有人开解我,因为我身边没有这样的人。也很少愿意听我诉苦的人了。还是谢谢那些会主动来关心我的人。我很感恩。看到这个文章的你,你有什么看法呢?是否这些也是你曾经内心不平衡的心声呢?

我不习惯这种心声的呐喊。但是我习惯了它的痛。



2014年8月16日星期六

过渡期


已经两个月没有更新部落格。惨了。我说过的每个月至少一个文章尽然做不到了。或许因为电脑坏了,真的很懒去和别人借电脑更新部落格。不过现在其实也仍然在用着朋友的电脑来写部落格。我的电脑!你什么时候才肯来货啊?我等着布置你呢。

就这样,也没怎样的,但是却度过了我期待的六月,七月和八月的一半。六月,说实在有些落寞。或许因为工作,看到多了。觉得自己在这一份工作上不被利用。感觉自己没有很大贡献。突然觉得自己很没有用,也不够积极。只工作十天,但是感觉过了一个月那样的漫长。当时真的觉得我不要这样的工作生活,毕业后我绝对不要这样的生活。我真的不适合。不过这也只是当时的想法。现在的我,竟然想念起当时在水坝下拍电影。全身被晒伤,被副导演骂,被虫爬上脚,全身湿透了。大家都不埋怨,就是想把电影拍好的精神。我真的很佩服大家。在这份工作里,我还是遇到了一些不错的人。莫名其妙聊了好多。还记得那片星空下,突然和一位前辈聊起了家乡。离乡背景到外工作,前辈感觉真的有很多故事要分享。这份工作虽然痛苦,却也让人回味。其实我也真的学到了很多。其实回想,我也并非自己想象中这么讨厌这行业。

这个六月,我还是回到了大学。和好多好多朋友出来吃饭聊天。有很多东西也在这个六月有所改变。我真的遇到很多让我差点就无法招架的事。我和家人掏开了真心,我把我很多的事情告诉了家人。我的人,我的性格,我的想法。我希望我家人真正认识我。家人也很坦然很peace的看了我的信。也感觉到他们很关心我。对不起,我真的让你们担心了。很佩服自己有这种勇气和家人坦然我的想法。我不确定妈妈是否真的有搞懂我的情况,但是至少我没有任何事隐瞒她了。我顿然觉得对着我的家人是舒服自在的。然而我却还是遇到了一些关系上的问题。一些很复杂的情感问题。这个我真的无法招架。长期以来我都不会去碰的感情问题,遇到了我会逃避。可是这次我尝试去面对,去解决。的确,我又再次学到了很多。我有努力去主动维持我的友谊。我很努力的再关心我身边这些很棒的朋友。也和很多朋友分享了心事。然后很坦然的接受了一个结束。一个大学生涯的结束。这一些朋友不再与我有同样身份了。我不再是大学生,我是毕业生。我已经是工作人员。我会开始和大家的话题变少,见面也变少。这是为什么我不舍得六月结束的原因。因为这象征我的圈子会开始缩小。我好像会回到大学前的我。所以在离开大学前,我默默流了眼泪。大学,我到此一游。

七月,就是我无业游民生活的开始。不赚钱还花光自己存款的一个月。我浩浩荡荡的和五个死党坐上了飞往韩国的班机。OH MY KOREA!我来啦!真的很兴奋。但是要压抑着,不可以表现太兴奋,因为太丢脸了。哈哈。这趟韩国之旅真的很棒。虽然脚真的很痛。因为韩国还是下雨了,我的膝盖还是忍不住疼痛。朋友!我不是一直按电话而已!我有投入在旅行里面的!其实我很爱吃烤肉!我真的超爱!基于价钱真的不便宜,所以我也不想吵着要吃。其实我会鲜少去逛街买东西,所以有时我会偶尔觉得闷。对于历史我也并不是说有极大的兴趣,所以参观一些历史景点我就真的是参观而已。我不会拿笔记出来记录的。韩国这趟旅程我最开心其实就是挑战了伊木过山车。真的很兴奋,原来我还能坐这么刺激的玩意,我太强大了。体验了那里的人民生活,住在他们的旅馆里,吃他们吃的东西,走他们走的街。最大突破,脱光光和大家一起洗澡泡浴。很害羞!但是也是个不错的经验。我很想更深入的了解韩国人的生活,但是八天就这样过去了。不过可以在这么美的土地上喝一杯道地咖啡。赞啦。韩国这趟旅程完毕后,竟然有钱剩。那么就可以继续我接下来的旅程了。Sarawak!是我六月就plan说要去的。


这趟旅程有另两个小弟弟陪我去到Sarawak找另外两个小弟弟。哈哈。很谢谢你们的招待。我去到那里就是tumpang别人家而省了好多钱。朋友也开车载我们到处去玩去吃。真的很幸福。这趟旅程其实就是一个增肥的旅程。因为就几乎都离不开吃。在朋友家里,朋友妈妈煮的丰盛大餐让我不得不羡慕起我朋友。如果我每天都吃这些,真的可以胖死我了。还是因为我们来她家做客,她妈妈才煮了这么多?总之在Sarawak的时候真的很想变成一只猪。吃饱就睡。好幸福。有机会我想再去,因为觉得Kuching这个地方没有很繁华但是又好像什么都有。而且,感觉上有点像太平。不过是一个很大的太平。很想再探索更多地方。五天也是一下子又过去了。



接下来就是和家人的马六甲之旅。只能说,好多人。真的很多人。实在太多人了。去吃东西到哪里都要等。不然就是没有了。但是以我姐夫的寻吃精神,真的一直陪他到处挖好吃的。就算去到了KL也还在吃。不过这次的旅程有很大的意义,就是去寻亲。去寻找姑姑们。和她们真的好久没有联络了。大家都老了。看见爸爸很开心的看到自己姐姐,然后和她们聊了很多以前的事。其实我也能想象到,如果到我老了。然后我很难得才可以和姐姐们聚一聚聊一聊。真的很开心的。会回想以前我们三姐弟那些蠢事。转眼间大家却都老了。爸爸很兴奋和我们说他以前工作的地方等等的。我很少看到爸爸这么龙精虎马了。突然觉得爸爸,这么多年真的辛苦你了。这个家,有你真好。当然妈妈也是。最近的妈妈会和我出来喝starbuck聊心事。妈妈其实也在改变。我很希望你们能快快乐乐的,不要再吵架了。大姐仍然很努力工作,为了家里那三个小屁孩。二姐也要生了,不要再压力了。放松点,开朗点。


就这样,七月就是这里飞那里飞的,结束了。证明我要开工了。从马六甲回来一天又要收拾行李。这一次是出远门了。我要到槟城工作。以后都要在那里工作。已经在那里找着房子,连车也开过去了。以前总是在想,毕业后就可以回家啦。所以总是爱呆在大学里很少回家。但是这次不同。没有所谓的毕业后可以回家。没有所谓累了就可以回家。没有所谓的放假一个月。我现在工作了。能回家的次数很少,而且也呆不久。其实我都不确定自己准备好了没有就踏进了社会。我就是不想呆在家什么都不做,所以就忙着去找工作。现在找到了,也开工了。但是却发现自己原来还没有真正ready好。我还抱着大学生的心态工作。我开始计算每天用的钱。已经不能像大学时那么挥霍。现在我要还钱给政府,我要付生活杂费,我要好好经营我自己的生活了。我要养我自己了。可能因为这样,其实压力慢慢累积。在工作那里也遇到少少瓶颈。整个人不懂为什么就是想不开。可能是这样吧,我生病了。我讨厌一个人在外生病的感觉。因为真的没有几个人能帮到你,能照顾你。还好我还有朋友在,才摆脱他载我到医院看病。其实生病这段期间真的很不好受。完全无法进食,全身无力,无法集中专注力。但是我还是得自己照顾自己,给自己吃药。这段期间就特别想回家。但是总算还是自己撑过来了。已经尝到和大学生活时的不一样。那时生病就可以翘课,还有朋友打包食物给我吃,有免费的校内医生看,有很多朋友来探望。但是现在生病了就得硬着头皮和老板请假,不去上班就有极大罪恶感。已经不能用学生证看医生了,所以什么都要钱。朋友们都很忙,所以很难找到人载我去看病。真的是要自己去度过。所以我告诉自己不可以继续不吃东西,我就逼自己吃东西。逼自己好起来。逼自己有力气照顾自己。但是当听见朋友的关心,还有他们的一个抱抱,我真的觉得无比的温暖。在外,还是有人这么关心我。给我买凉水,面包,水果,一直问候我。对我是个很大的鼓励。
最近或许因为这些病菌,所以整个人有点负能量。觉得自己没有什么目标。觉得工作无法填满心理的需求。整个人开始被一个空洞侵蚀。觉得很空虚,觉得很想要有一番搞做。所以又想要导剧,想要演舞台剧。当我在想剧本时真的给了我很多正能量,整个人有活过来的感觉。所以我更认定,我不会放弃舞台剧这一块。因为我真的很爱。以后工作就算多忙碌,我都一定会给舞台剧时间。

感慨吧。就这么两个月,我的生活完全变了一个样。我觉得我的人也变了一个样。我坦然,我不喜欢现在的我。因为我觉得没有意义。我应该要从新寻找一个属于我的定义。我不能以以前大学里的我去衡量现在的生活。我需要全新的一把尺去测量我的未来。我想要过得更有意义。我想要让自己过得更快乐。我懂我能做得到。我会做到的。这些日子就是我的过渡期。九月是全新的出发。我要争取我自己要的生活,我要的那份充实和快乐。

2014年5月31日星期六

分享


我心里面要分享的心情。

这个当下,我很不舍得很多人。最后一天以学生的身份呆在大学,才突然惊觉时间真的一下就过了三年。已经三年了。这三年认识到的这些人,太美好了。我想要简短述说这些人。

我的室友Munleong。我大学第一接触就是你了。你这个人有够搞笑,我们的室友生活也很多搞笑事情发生。最近我们比较少交流,因为我回到宿舍你就睡了,你去工作我还睡着。感谢你容忍了我三年。你也很体贴我。你对我很好。感谢你是我的室友。我离开后不要偷偷哭哦。呵呵呵。

对于番薯帮,我们好像没有齐人过一起出来玩。很可惜。我们当中也拥有过不愉快的回忆。不过这些其实都是在测试着我们的友谊。我会很珍惜我们这段友谊。我的大学里少了你们,就少了一块。你们很重要。

Ben,请勇敢表现你的爱,不要耍酷好不好?
Kit,你很棒!不要这么精崩,放松点。多点微笑。
Pat,我们交流少了,但是感情不曾淡过,感谢intern时有你陪我。
Leehuey,你是很好的朋友,但是有些事情无需执着,要学会放开。
Vivien,做一本让人读不完的书,别当书签,懂吗?我相信你做得到。
Sunny,宝贝儿。你要幸福。我会超级想念你的笑声。
Yit Chew,其实你也很会关心朋友的。不要做这么官方和表面的朋友了。
Ruby,my future "Maybe" wife. I like the way you are. You're so amazing! Keep in touch ya!
Michelle, we should date more. Haha. Wish you always stay happiness with your love one.
Mary,mama foong。你很体贴很照顾我们。谢谢你。总是给我一股安全感。呵呵

戏剧组。这个家。强大!太多人了。但是很想一个一个写我对你们的话。

金水啊~你和我一样老。真的。我很感谢你。没有你,没有戏剧组。
Anita~ 别搞坏自己身体,快快找回first sem那个美美的你吧。
大肥~继续肥下去吧。无论如何你还是很可爱。
大婶~不要拍拖后就没有朋友啦!祝你幸福快乐。还有祝你男人的环岛顺利举办!
ET~没有得强奸我了,不要怀念我哦~哈哈哈哈
Jackson~ 我懂你暗恋我,你应该很难受吧。xD
臭臭~ 说出你心里话后舒服点了吧。加油!你的production很棒。
Hanloong~ 你进步很多,commitment再给多一点会更棒的。
Nicole~ 勇敢的女孩,加油!
Andrew~ 别担心太多。你也是很有能力的!
Wenlin~ 妹啊~你一定要时常找我聊天哦~
Henvy~ 高的。你很棒。爱你哦~
Carine~ 谢谢你在我紧要关头借我note book!哈哈。会想你的。
Lyndea~ 你忙完了吗?多"回家"帮忙哦~
Xiang~ 你可以不要选择自我放弃吗?负能量丢掉吧。
Apple~ 《一加一》后就很少见你了。检讨啦!
Lemon~ 不懂为何。就想说,我大爱你了!

中瓜们,你们要当老瓜了。做个好榜样给小瓜们吧。你们一定要加油!然后把你们懂的都教会小瓜。戏剧组接下来靠你们了。这个家,少一个人都不行。

至于小瓜们啊。我也来说一下吧。

建忠~我懂你很在意我。我也是很在乎你的。所以,你可以不要想这么多了好吗?
Babi~ 你让我很感动,你做的这些举动我相信以后应该很难找到一个人像你对我这么好了。
柯心~ 你要用你的正能量来感染别人!让大家都可以像peggy一样这么开心啊~
wayson~ 和你聊天就是可以很平静。我们要多聊。反正我们有无穷话题。
曼曼~ 请发挥你的才能吧。很喜欢你。每次看到你总是可以让我不自觉就开心起来。
子洋~ 超yeng!你真的很yeng!yeng爆!请保持你的幽默吧!
wenyee~ 快去确定吧。或许有些人在等着你呢。不要太从容,要有点期待这样生活才精彩。
Lai~ 你这个mic霸!我们之后一定要再去唱爆KTV!
小滨~ 要说的都和你说了。我会蛮想念你的,你就像大家的弟弟一样。
Alkan~ 加油好吗?相信你自己什么都能做得最好。但记得要有耐心哦~
Isaac~ 我觉得我很依赖你。总是和你诉苦。谢谢你也愿意听。现在你应该和我分享一下吧。呵呵
kheeping~ 就很想说,辛苦你了。你真的很强悍!
Sally~ 老婆!加油!你一定可以。不过可以不要总是这么让我难以捉摸你的举动吗?看车ok?!
Leonard~ oppa~不懂为何莫名不舍得你。想说,你主持的时候很帅。呵呵
Connie~ 看到你比以前有信心了!给你赞!你会更棒的!
Wy wy~ 会想念你弹琴拨头发的画面。帅翻!加油!支持你!
KK~ 你很搞笑。忙东忙西但千万不要忘记这个家哦!
Weichien~ 下次shienchoong欺负你就和KC说吧。叫KC惩罚他!
Hongwee~ 你可以不要这么帅吗?!丑一点都不能。去和KC学吧!
Mingkin~ 把你的热忱带给新生吧。你的真诚让我很感动~
Kinfeong~ 不要这么负面了。要抛开已往思想,接受更新鲜的你吧。
Ash Hao~ 副导,课程组。下个学期忙死你。加油吧!你很强的。我总是在称赞你~
Beng~ 你很温和。不管是戏剧组或辩论圈,你都要加油!!!
弟弟~好好照顾柯心啊。有你这个弟弟真好!!!
Agnes~ 多多回来戏剧组,这里的人都不会是陌生人。是家人。
凯项~ 内部导演加油!知道你有idea了。导演要做的东西我那天大概也和你聊过了。
Sookling~ 你真的很乖。很像我妹妹一样。我们都还是会很疼惜你的哦~
勇鸣~ 内部你会带舞吗?我很期待咧~ 你跳舞好强大哦~
小yinghui~ 不管你觉得自己是不是戏剧组,想告诉你,你很棒!
高峰~ 我的老公啊~爱在心里口难开。你懂我就好。

要成为中瓜咯。大家都要学会去关心小瓜。有什么不明白就问老瓜。不要慌不要乱。你们真的很强大。真的。

给老瓜们,你们的留言纸还在我这里。
Hanyi~ 你不要这么negative可以吗?精神起来!不然又变得像变态了。以后再找你哦。
Yuesin~你不要blur了。以后的日子要加油!还有,不要整天拿connie来威胁我啦!
Huiwen~ 下次见到我可以喊我的名字吗?多休息吧。FYP应该忙死你了吧。
Makiyo~ 你啊!很久不见你!检讨啦!要想我哦!
Guolun~ 快快找个对象拍拖去吧。不然又在那里想多多。哈哈哈
Nathan~ 听你说要出国发展,真的觉得很难看到你了。请想念我!

昔日的我们为舞台战胜了心理许多压力。付出了很多。也得到了不少。祝你们前程似锦。我们一起为未来加油!

山洞老人。我们要珍惜彼此好吗?虽然有很多原则不合的问题,但是都有互相协调。我们以后要每年一次一起出国旅行哦。很多话说不出口了。随便给你写一下。

KC~ 我们都要多顾健康。减肥啦!我会想念和你的每一刻。
Alsen~ 有心事情和我分享哦。谢谢。爱你~
Ailing~ 多微笑啦。你不笑真的吓跑很多人啊~
Weiling~ 快去找个对象吧。你家男人的standard真的有点高啦~
Yinghui~ 不要觉得未来很恐怖啦。说不定有另外收获咧~ 不然就快点嫁出去算了。

接下来,我们的大学的故事会走向历史,但是我们的友谊却是不间断的。我相信。我一直觉得我们不管分隔多元,但是我们的心是在一起的。都要为我们自己的未来好好打拚!有谁累了就一巴掌给他清醒吧。我们要一直互相鼓励下去!

要离开了。其实很不舍得。其实很想放声大哭。可是就是没有这么做。因为,我离开不代表我寂寞,因为我拥有的是大学给我的,满满的爱。 =)

2014年5月18日星期日

Last学期。心得

-1+1-

一个满满爱,满满感动的结业演出。一群热爱戏剧的“老人”一起说好要办的公开演出。一股动力推着这一群3年里都离不开舞台的大学生一起联手大造了一个长达2小时的舞台剧。连我自己也不敢置信。真的很长啊。我们都撑过来了。当然这群老人间加入了一些“年轻人”助阵。我们整team演员都充满了活力。

一开始排练,真的有点迷失。可能因为剧本的问题,所以大家都在挣扎。没有办法发挥。所以消极了一下。最后决定延迟演出。我们从新更改剧本。终于,新的剧本出来了。我真的用了很大精力在写剧本。对爱情其实已绝望的我,竟然在写这个剧本的时候对爱情有了点冲劲。或许我还是很需要爱情吧。当然在爱情剧里我还是加入了很多亲人和友情的元素。因为在这方面的我比较多心得。我都把很多发生过在我的过去里的事情放进了剧本。《1+1》真的是满满我的共鸣。

当然排练时还是会遇上瓶颈。因为大家都演不出一种感觉和氛围。第一次full run,更是让我们都很担心。因为真的很糟糕。大家都没有feel。不过某一晚,突然的feel来了。大家演得很过瘾。其实我真的不懂是什么状况会突然这样。我一直很好奇要如何让大家可以turn on演戏的mood。

终于熬了很多夜。有做道具的,有排练的。然后把场地布置得,美到我自己都不敢相信。很棒。就这样,我们很开心的上演了《1+1》,而《1+1》也在大家的掌声下结束了。演员间和工委间的爱满满的包围了我。戏剧组就是一个让我感觉到很有爱的地方。还记得《1+1》上演前的最后拥抱,真的让我感动不已。我是实实在在的感受到那份爱。

之后我们的每星期二聚餐例常。我真的很开心。就算剧终了,还是仍然的见面。感情仍然不变。我真的很爱你们。我在《1+1》当了很幸福的编剧和演员。

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-文娱-

一开始犹豫的我,决定了接下文娱导演这个重职。剧本是早就有的idea。但是没有深入写过剧本。因为要先找到演员再写。所以我开始去寻找演员。很开心大家都愿意演我的剧。其实当时的我没有信心。因为一直很怕当导演。因为觉得自己还不足够能当上导演。最后,发现我其实很适合当导演。只不过能力上却还是有限。或许缺乏了信心。缺乏了表达能力。我总是传达不到真正我要的感觉给我的演员。结果他们都迷失了。我却一直因为他们表现不好而说了很伤人的话。我当然懂称赞让人更进步。但是我就是不在称赞中成长的人,所以我真的没有办法立刻改掉那种会批评人的性格。

我的演员都很单纯。他们都很听话。却没思考过我为什么说了那些话。结果我总是要很吃力的,完整地说出我要的东西他们才懂。可是因为这样,我累了。我怪他们没有去思考剧本。没有思考过我要的感觉到底是什么。但是这东西又很抽象。他们还新,很难理解我所谓的氛围和感觉。是我没有lead好。是真的。他们一直都没有做出我要的感觉。我真的很懊恼。怎么办呢?就和《1+1》那是排练一样,没有feel,遇到瓶颈的感觉。这次还更严重。因为他们演的都是奇怪的人。我懂这对他们来说是有难度的。

也或许这剧本还不够好。所以很多东西被吊着了。演员感觉演得不开心。演得很压力。演得喘不过气。演得很累。所以我负面情绪大增,接下来就是眼泪和不愉快。讨厌自己身为导演竟然制造这么不好的磁场出来影响了演员。他们都很爱我,也很怕我。但其实我真的有这么凶吗?其实我真的很爱他们。他们是我第一部剧的演员,所以我还不能定义他们是否是最好的。不过他们真的有让我很喜欢和他们在一起的感觉。我们是朋友,是家人。我们感情真的有变好。

到了文娱隔天,我其实还听到了很多很打击我信心的评语。或许这些人不是有意要批评我的剧。不过我告诉自己不能因为这些评语而低沉。我要演员们自信满满的上台表演。所以我掩盖了我的失落。到了当天,正式演出。天啊。他们的表现都比平时的水准彩排来得好多了。我当下真的很感动。观众的掌声有让我一度想要飙泪了。到了现在,就算有人说看不懂,有人说太长有点闷,有人说这个那个的。我却还是很满足他们的表现。虽然我懂是剧本不够好的问题才会出现一些负面点评。我会从中学习,下次一定要写出更好的剧本。我一定会进步的。对于我看到我演员们的进步和成长,是这次我参与文娱最大的成就感。我真心希望大家是开心的演完了这部剧。希望大家能持续演戏的热忱。

感谢文娱。我得到了更多的爱。大爱。文娱结束也代表很多东西来到了尾声。不舍得。真的不舍得。文娱结束后没有特别大的空虚感。只怕这空虚感是之后才来吧。感觉我还是在逃避要和大家分离的现实。

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-Final Year Project-

这是打击我很大的一个来源。或许说让我更清楚自己的能力和专业吧。我其实很早就发现自己有这样的问题了。我觉得我真的比较不适合在拍摄和剪接。甚至觉得我不大适合production这一行。因为我是走比较idea方面的东西。我的拍摄能力和剪接能力真的不好。所以老师那句“it's not professionally”让我受了创伤。不过另一方面却让我更了解自己应该要在哪一种领域里会较容易存活。要感谢fyp让我得到一个大启发。我对不起我的队友。我觉得我在队伍里没有扮演重要角色。帮不上很大的忙,而且还弄糟糕了一些东西。现在并不是我要数落我自己,而是我是真的感觉到我自己真的有很多不足的地方。我的队友,谢谢你们的包容体贴。还让我专心在我文娱的东西。问题是你们也很忙。怎么说呢。想说对不起。真的。

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-心得-

这个学期真的很复杂。有很多打击。但是,我并没有不开心。比起之前的学期。我这个学期真的很开心。或许毕业来临真的有很多莫名的心得让我觉得珍惜当下很重要。我还有一张清单要做。在离开大学前一定要做的事情。我也一定要做到。希望来得及。很快就要投入工作。还没有准备好。但是一定又会发挥我蟑螂般的适应能力去适应全新环境和人物。加油吧! =)

2014年4月30日星期三

真心话

4月的最后一天。我好久没有更新部落格了。这个夕阳下了一场雨。头有点微痛。大概是熬夜和淋雨惹来的吧。真心说一句,我不累,只是想要休息一下。想去尽情玩闹。像孩子一样不顾虑大局,不顾虑束缚,尽情的大玩,大闹,打吃,大喝,大笑,大哭。

这4月真的很美丽。因为很多状况发生了。情绪大起大落之后却学会了好多东西。我在真心话之下度过了这个四月。以前我都不爱说真心话,不爱真正分享我的心情。所以,我很表面。我让大家离我远去了。不过在近期,好像觉得讲真心话是很爽的事情。因为不憋在心里,不违背良心。那感觉很好。也因为我领略到真心话的重要性。所以,我话少了。

有很多事情如果讲了真心话会伤害到感情或伤害到别人的话,我情愿保持沉默。所以最近的我比以前安静了一点。不懂是好事还是坏事。最近选择说话尽量保持中立。希望自己不要走向偏激路线。

那个感觉最近又出现了。像是定时炸弹一样放在身体里面等待爆发。很不好受。这是一种心理问题。只有心灵上的提升才会让我得救。不过我发觉,可能在大学三年真的让人长大很多。所以更让我的心平静多了。

说我很难被感动。的确。现在的我如果要硬硬被感动是不可能的。但是却会因为一些细心的举动,问候,拥抱却能感动到我。我被感动的点变得越来越琐碎。

今晚是很感动的一个晚上。很多人关心我。谢谢你们。但是我不能依赖这份关心。因为不久后会有一群人突然在我的生活里不见。我其实很怕这种感觉。

或许正面思考,谢谢大家丰富过我的人生。 ^^

2014年3月31日星期一

好像习惯了

好像又习惯了某些人出现在身边,可是又在倒数着见面的次数。我不敢想以后的日子我们是否还会再见,可是我真的很欣慰现在出现在我身边的这些人。我知道出来社会后,我又必须回到一个人的世界。一个人去打拚,一个人上下班,一个人策划着一个人的人生。

我相信会习惯的。很多事情都会被习惯。不懂什么时候,习惯不开心就落泪,习惯开心就大笑,习惯半夜3点才睡觉,习惯没事做就听音乐,习惯不再随意疯狂,习惯沉稳,习惯沉默,习惯微笑,习惯放空,习惯寂寞的时候找人陪,也习惯一个人的时候一个人。

有很多事情真的不舍得。有些事真的不应该有开始,那么就没有必要在结束时那么伤痛。或许真的要舍弃一些事情,即使是多么美好的事,不过放在自己身上可能就不会那么美好呢。

很多人说我很消沉,说我很难被了解,说我有一道墙。好像是这样的。我一直觉得我没有,但是还是很多人这么说我呢。我是有必要检讨了。可能我习惯了,脸上的表情,嘴里说的话,和心理想的东西似乎不太一样。可能是一样的,只是我的表达能力真的有限,所以总是被误解了。也是因为我不够坚定我的信念吧。或许说,我真的不是个有自信的人。当我站在大局,当我要做重要决定,当我不在行。

好了。不再散发负面情绪。我很喜欢现在的状态。因为起码我很享受现在的自己。有问题就解决问题,没有问题也不可以去挑问题。有好有不好。我现在只想要找回一份属于我自己可以建立起来的快乐和成就。不是别人给的,是我自己建立的。可能我还没有找到,不过我会努力。

好像开始习惯了这样的自己。不是最完美的自己,不过现在来看,我喜欢这样的自己。我会更加爱惜身边的人,即使会故意伤害我的人,我也会很爱你的。因为我懂,我们见面的次数真的不多了。真的。 =)

送上一首好歌。为你的寂寞唱歌


2014年3月9日星期日

我在迷宫里

我最近梦到我掉进了一个迷宫里,迷宫里好多转角,可是没有出路。

看来这也是我现在的状态。我不累,但是我不懂自己在干什么。连说话也变得越来越没劲了。有时还真的懒惰说话。我觉得自己好像有少许迷失了。或许还有很多事情没有解决,却又一大堆东西堆着过来吧。但是当我看到很多东西来到了尾声,却又莫名其妙的觉得“大学,我们倒数100天了”。

我的脑袋必须去修理一下,太多坏的细胞在里面了,让我总是卡在不应该卡的地方。或许最近实在是突然有很多很重要的事物不见了,解决了,或者是逼着放手了。所以心里面难免少了依靠,整个人没了一份依偎和安全感。

从《一加一》完毕后,马不停蹄的忙CNY司仪。忙完司仪了,也很有成就感。接下来就到《wo》这部剧。开始排练了。又要再想剧本。这次还导剧呢。给我妈懂我当了导演她一定杀了我。她觉得我应该要再最后一个学期好好享受大学生活,好好休息。可是,我的享受就是在活动力才找到。再说,这是我大学生涯第一次导剧,却也是最后一部作品。心里面有莫名的感触。也有强烈的压力,怕做不好。怕演员累,怕自己也累。

可是这才刚开始,我是不应该有这样的负面情绪的!所以我要振作!我不容许自己给自己任何逃避的理由!即使掉进了迷宫,也一定要走出来。

只是这迷宫呢,好像是内心一些很纠结的事情建立的。我几乎应该先面对这些纠结才能走出迷失的世界。我想要回家,好想回家好好充实自己。

现在我下定决心要放所有心思在我的FYP和《wo》这部剧。这两件事做好,我就可以毫无后悔的毕业了。

迷宫,我很快会走出来的。等我的精神回来后,我就会把整个迷宫轰炸掉!!!




2014年2月22日星期六

1+1 = 幸福

《一加一》终于都演出成功。从一开始遇到了瓶颈。换剧本,到最后从整整个剧本。从新排练。谢谢每个演员对《一加一》的不离不弃。最后,我们熬夜,我们苦练,终于我们都成功了。这一份感动,我会永远保留在心理。

关于写《一加一》这个剧本。我是非常享受的。脑袋很自然的想到什么就写什么出来了。这个剧本对我来说就是我的心声。里面有些事情是真的有发生在我生活里的。所以对我来说很有共鸣。真的很希望大家会喜欢这个剧本。因为我放了很多心思下去写的。希望可以在大家的心里泛起一阵涟漪。幸福,到底是什么?你们有答案了吗?

至于《一加一》的大家,我很高兴可以和大家一起度过这段日子。大家其实都很努力。都表现的很好。和你们一起演戏真的很开心。很希望《一加一》不是一部剧。我们可以继续演下去。不过回到现实生活,的确我们也上演着差不多的故事。因为《一加一》其实是一部蛮写实的生活剧。

谢谢观众的捧场还有赞美。我真的很高兴你们会喜欢。

我的生日很开心和你们一起过!我们一起哭!把很多心底话摊开来说。舒服多了。大家感情也深厚很多。辛苦大家乐。谢谢大家的努力。我们很努力的制造了一个很sweet的回忆。

我的生日仍然和一群番薯朋友过。其实很高兴!他们很有创意的做了一个西瓜蛋糕给我。我非常感动。还以为他们忘了和我庆祝。这一次生日收到了很多礼物,祝福,讯息和电话。心里真的很warm。也吃了很多粒蛋糕。要谢谢那些送我蛋糕的人。谢谢你们!!!

最后还是谢谢大家! 《一加一》演出成功!!!


2014年1月14日星期二

包装

最近探讨了一个话题 —— 包装。

很多人都很喜欢包装自己,然后让别人看到光鲜亮丽的表面。很多人都很想要给人家一种假象——“我天生可以很简单就把很复杂的事做好”。其实背后付出多大的心机啊。有很多人外表讲究品味,然后很刻意培养一种叫做气质的气质,然后再以“让人猜不透”形式来吸引别人目光。有一些人让人感觉他们很真,其实心里一直住着一些方程式,每踏一步都已经计算好了。还有很多人,给自己做了很多包装。

有些人,不只包装给别人看,甚至是为了欺骗自己。有时难过得要死却一副笑脸盈盈的对着别人。有时明明就没有很难过却让自己变得更难过,为的是别人的安慰,安慰那心里莫名其妙的空虚和不安。有些人总是摆着一幅不要来了解我但同时却做了很多小动作,暗示性的告诉别人“你必须来了解我”。有些人嘴里说着“我还是不讲了”,但是之后却一直反复提起然后又再说“我还是不讲了”。

随心所欲,你以为很容易。你的心怎么想,你的脑袋又有另一种看法,之后你的“包装”告诉你不能这么做。很多人都在和自己拉扯,所以把自己弄得很累。然后觉得我很需要人安慰但是却又一直告诉别人“我很好啊”。矛盾到极点。到底你要的是什么?

我们要的往往都会被现实的责任,眼光,顾虑,身份而限制。我很想和某人在一起可是某人已经有伴了;又或者我很想和某人在一起可是我已经有伴了。爱情就算是绝对靠感觉的东西,可惜它还是被责任侵蚀了。所以,我们不能选择错的人。所以,很多人还是单身。然后又会有一群人对你说,你想太多了。

很多人一直和自己过不去。然后连问自己“我到底要什么?”的勇气也没有。然后很多人也在那里五十步笑百步。其实大家都差不多而已。大家都活在包装里,所以没有人觉得有问题,这可能也不是一个问题。但是这个包装让很多人越来越把自己伪装起来,越来越和自己过不去。

懂了吗?这包装的名字叫做“面子”。


原来我也有过很多“包装”。但希望我能面对自己不足和残缺。我也懂我的问题在哪里。要不要改还是看自己。我要变成更棒的人还有更贴近自己的人。:)

2014年1月1日星期三

不是新开始,只是继续

2014年对我来说不是什么新开始,只是生活继续精彩的一年。若每一年都一个新开始那也太久了。要的话,每天都是新开始这才更充实。Anyway,新年快乐,我爱的人和爱我的人。<3

看见很多人在面子书po一些一年来的成就。我也好像应该回顾一下。若说我大学已经进入最后一个学期,那我现在最想说的是:我的大学真的没有白费。

在大学这两年,我最大成就其实就是进入了戏剧组。因为在剧组里我更挖掘了不一样的自己。或许不是好的我,也不是坏的我。就是更懂我自己到底是个怎样的人,也同时挖掘了新的才华。又是一门不错的本领。至于最让我感恩的是我成功参与到Aiesec Exchange Programm。去国外交流后整个人就是会不一样。因为看到的东西多了就自然学懂了更多东西。话说,我真的很想念台湾的点点滴滴。

就从2013年开始说起吧。我这一年参与了Noise Performance House,也获得了这一届的最佳学员。这是我一个很大的荣耀。我会引以为傲。当上了文娱的副导演,过程是煎熬的,也让我很累。但是说到底我还是得到了一些东西,经历。之后我去了PJ Double Vision 实习。当然也发生了些不开心的事。实习时也觉得没有想象中学习到更多东西。甚至对这一行起了疑心。我到底是不是这一条路的人。让我突然对自己的专业失去了信心。然后,感情落空了一下。不过我已经没事了。之后再次开学,参与迎新。第一次没有一班学长姐扶持了,什么都亲力亲为还得照顾好学弟妹。也是蛮辛苦的。而且也接到了很多不好的消息。那时忙得完全抽不出身,真的很崩溃。之后就是《小公开》的排练,才突然又把自己的速度减慢。在排练和找灵感写剧本时,才慢慢想说,原来一路以来我错过了很多身边美好的事物,我没有好好欣赏它们。一整年就是不停在冲,我拼什么呢?突然觉得身边的朋友们,我都不了解你们。突然对大家来说我好像是个很表面的朋友。才发现原来我好像真的没有目的在忙碌。都是因为责任。当初很有热忱却自己把热忱慢慢消减。都是我自己太盲目追求却又没有坚定的心。

所以,2014年还是会继续这样。但是方向改了。我会无时无刻问我自己,我到底在干什么?我是为了什么?我的目的在哪里?或许不是很大的愿望,但我希望可以开开心心的毕业。不留一丝遗憾。



今天是1月1号2014年。新一年的最新一天。我比大家早醒了一点点。我会减少看回以前的事物,多一点的往前看。这样子可能会比较正面。人会比较开心。但是,说实在,我其实很怀念第一个学期的我。



致朋友:笑一个。豆腐你很幸运。在大学里认识了这么多朋友。之后又认识这么多变成朋友的学弟妹,连离开大学前也认识了变成朋友的超级学弟妹。当然我也不会忘记认识我很久的老朋友咯。大家,都是朋友。=)

致家人:爱你们 ,有你们真好。 <3
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