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2014年3月31日星期一

好像习惯了

好像又习惯了某些人出现在身边,可是又在倒数着见面的次数。我不敢想以后的日子我们是否还会再见,可是我真的很欣慰现在出现在我身边的这些人。我知道出来社会后,我又必须回到一个人的世界。一个人去打拚,一个人上下班,一个人策划着一个人的人生。

我相信会习惯的。很多事情都会被习惯。不懂什么时候,习惯不开心就落泪,习惯开心就大笑,习惯半夜3点才睡觉,习惯没事做就听音乐,习惯不再随意疯狂,习惯沉稳,习惯沉默,习惯微笑,习惯放空,习惯寂寞的时候找人陪,也习惯一个人的时候一个人。

有很多事情真的不舍得。有些事真的不应该有开始,那么就没有必要在结束时那么伤痛。或许真的要舍弃一些事情,即使是多么美好的事,不过放在自己身上可能就不会那么美好呢。

很多人说我很消沉,说我很难被了解,说我有一道墙。好像是这样的。我一直觉得我没有,但是还是很多人这么说我呢。我是有必要检讨了。可能我习惯了,脸上的表情,嘴里说的话,和心理想的东西似乎不太一样。可能是一样的,只是我的表达能力真的有限,所以总是被误解了。也是因为我不够坚定我的信念吧。或许说,我真的不是个有自信的人。当我站在大局,当我要做重要决定,当我不在行。

好了。不再散发负面情绪。我很喜欢现在的状态。因为起码我很享受现在的自己。有问题就解决问题,没有问题也不可以去挑问题。有好有不好。我现在只想要找回一份属于我自己可以建立起来的快乐和成就。不是别人给的,是我自己建立的。可能我还没有找到,不过我会努力。

好像开始习惯了这样的自己。不是最完美的自己,不过现在来看,我喜欢这样的自己。我会更加爱惜身边的人,即使会故意伤害我的人,我也会很爱你的。因为我懂,我们见面的次数真的不多了。真的。 =)

送上一首好歌。为你的寂寞唱歌


2014年3月9日星期日

我在迷宫里

我最近梦到我掉进了一个迷宫里,迷宫里好多转角,可是没有出路。

看来这也是我现在的状态。我不累,但是我不懂自己在干什么。连说话也变得越来越没劲了。有时还真的懒惰说话。我觉得自己好像有少许迷失了。或许还有很多事情没有解决,却又一大堆东西堆着过来吧。但是当我看到很多东西来到了尾声,却又莫名其妙的觉得“大学,我们倒数100天了”。

我的脑袋必须去修理一下,太多坏的细胞在里面了,让我总是卡在不应该卡的地方。或许最近实在是突然有很多很重要的事物不见了,解决了,或者是逼着放手了。所以心里面难免少了依靠,整个人没了一份依偎和安全感。

从《一加一》完毕后,马不停蹄的忙CNY司仪。忙完司仪了,也很有成就感。接下来就到《wo》这部剧。开始排练了。又要再想剧本。这次还导剧呢。给我妈懂我当了导演她一定杀了我。她觉得我应该要再最后一个学期好好享受大学生活,好好休息。可是,我的享受就是在活动力才找到。再说,这是我大学生涯第一次导剧,却也是最后一部作品。心里面有莫名的感触。也有强烈的压力,怕做不好。怕演员累,怕自己也累。

可是这才刚开始,我是不应该有这样的负面情绪的!所以我要振作!我不容许自己给自己任何逃避的理由!即使掉进了迷宫,也一定要走出来。

只是这迷宫呢,好像是内心一些很纠结的事情建立的。我几乎应该先面对这些纠结才能走出迷失的世界。我想要回家,好想回家好好充实自己。

现在我下定决心要放所有心思在我的FYP和《wo》这部剧。这两件事做好,我就可以毫无后悔的毕业了。

迷宫,我很快会走出来的。等我的精神回来后,我就会把整个迷宫轰炸掉!!!




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