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2015年12月30日星期三

给2015的信

致2015的我

回顾了这6年的一些post。原来我差不多写了7年的
部落格了。然后一年比一年懒散。(颗颗)这7年的人生真的就像过山车一样。起起落落。

回想起当初没有电脑,没有网路,没有手机。那时候我到底是怎么活的啊?我都在干嘛?应该都是在画画和看电视吧。不然就是打游戏机。(不是online game)我比较脱节啦。我从来都没有玩过Dota的。踏进cyber就觉得好吵。可是这样就和朋友没什么话题。所以当时我很安静。有很多朋友,但就是没有brother。说到运动,我却体力不足。跑两三下就喘了。所以又是没有和buddy出来打球的回忆。然后说到音乐,更不用想啦。没天份又怎么会和别人一起去玩音乐呢。我那时的生活很乏味。没什么社交,也没什么兴趣。老是呆在家,就这样日子一天一天过。我也不觉得有什么问题。

还记得form 2那年,妈妈车祸了。脚无法走动。爸爸刚好又旧病复发,胆有石头。那段时间其实很难过。姐姐们也撑得很辛苦吧。我最记得某天妈妈哭着和我说她很害怕自己永远走不动了。我当时真的不懂要给什么回应。我只是呆着。然后和她说会没事的。其实那时候我也很怕。看着妈妈哭,看着爸爸因为石头在胆子里作祟而痛得坐立不安。不过当时后没有想太多。因为就是抱着爸爸妈妈都会好起来的想法。然后过了几个月,妈妈走得动了。爸爸过不久动手术把胆子割了,然后也痊愈了。家里顿然回复以前的模样。

不过从那次开始,我告诉自己有什么事情都不要让家人知道。不想他们担心。

过不久,家里有了网路。有了电脑。我就开始沉进了这个虚幻的时间。游戏机丢了。电视少看了。不久之后,有了车子。就一味忘外跑。越来越外向了。有时候甚至就没有回家。那时候觉得自己好像开始拥有了青春。开始活得精彩。开始有所谓的“回忆”。我觉得自己开始变得不一样。变得越来越独立。但是在爸妈眼里,或许这就是叛逆吧。爸妈都希望我们会呆在家。可是就是“呆”在家。所以呆呆的。我真的回想不到高中期间我到底是怎么活着的。因为每日做着同样的东西。那是习惯,不是回忆。其实真的没有意义。我浪费了一部份的青春。这导致我一直很想去外面的世界看看。我不想老了之后回想不起我当初做过了什么。

所以上了大学。我就扩大了我的社交圈子。参活动,办活动。我有了新的称号,我叫豆腐。符永顺是个闷咔。当时偶尔还是会很想他。然后我毕业了。出来工作了。时间上有了限制。一部份的自由又被夺走了。无法为所欲为了。开始工作赚钱。就只是为了让符永顺活下去。而豆腐已经慢慢从生活中消失。开始发现以前的感觉回来了。所以我没有和公司续约。我想要有些改变。又或者说想要找回豆腐,或者创造另一个人出来。可是在没有工作这三个月里,好迷茫。很迷失。我又开始想。我到底喜欢什么?

所以,回想高中。我在做些什么。没有。

我什么都没有做。我喜欢画画?对。我是稍微蛮在行在画画。别人都称赞我画得很不错。小时候还一直拿奖。可是我会画画并不代表我爱画画。我文笔不错,写作比赛也拿过奖。然后呢?这又代表什么?我戏剧知识蛮有的。我会剪接影片。但是这些我都做不到最好的。懂得一些东西不代表你做得很好。小时候的我到底喜欢什么?我到底想要变成什么?或者说我到底想要得到什么又付出什么?目标。不是每个人都会有的。你想赚大钱那你赚来到底是为什么?你想要有好的生活可是现在你却用了大半辈子在不好的生活里赚钱然后换来退休后那所谓好的生活。你想成为律师。为什么?想成为老师。为什么?想要当警察。为什么?

开始就这样有很多为什么出现在我脑海里。

想得太多,快乐就少了原来是我自己把自己放在死角。最近又回到以前一样。妈妈希望我呆在家乡发展。我记得最近她不轻易的和我说了一句话。她说:“爸爸妈妈也没有多久了”。这句话影响我很大了。因为这句话,我陷入更迷失的境界。我找不到自己喜欢什么。我想在外看看,好好思索。可是爸爸妈妈的时间不会冻结。孝顺也不能等。其实我知道这是很多年轻人会遇到的问题。

是不是我想得太过偏激了呢?是。如果我换个角度去想。这一切其实没有我想得那么大。反正我找不到自己喜欢什么。爸爸妈妈也希望我留下来工作。我也不一定要在家乡以外的地方去思考我想要的东西啊。我不是没有目标。我其实想要在40岁之前开一间属于自己概念的咖啡厅。这是我Form 5时就想过的东西。最近朋友开了一间咖啡馆。#DoubleTap (希望大家多多支持他们)其实,我很羡慕他们。我们同龄,他们却做到了我想做到的东西。不过,我的稍微和他们不一样。我的咖啡馆不会是我主要收入的来源。这是我的想法。所以我主要的收入到底会是什么工作呢?这就是我相当懊恼的。

不过我在家乡找到工作了。也和我大学修的科系有关。但是要挑的话,工钱很低。福利超不好。没有生活,没有个人空间。几乎是把自己的时间卖给这份工作了,而且还得不到相当的报酬。不过,是时候换个角度想。学习吧。当做是换取经验的过程吧。很多人骂我傻,放弃了之前比较高薪的工作。连我内心都思考过我的选择是不是错的。不过想一下,如果我没有做这个决定。我就没有经历过这个低潮期。那么我的人生又好像没有什么特别回忆了。

(为什么要这些回忆?)
我相信我们活着就是要去感受不一样的东西。这才是“活”的意义。一辈子安分守己,平平淡淡的过。不是我所追求的。但是我也不会要求轰轰烈烈的。我就是觉得生活起起落落才会造就更棒的自己。每个人有自己向往的生活。我选择了一个比较犯贱一点的。
所以我不后悔乘搭这过山车。

                                                                                                                                                                  


2015啊。我导了两部剧。一部是《他们的事》。一个讲述友谊的舞台剧。另一部《Bingo!寻人启事》讲述的是社会的冷漠。《他们的事》被看待是一部感动的剧,为了赚取大家眼泪的剧。衷心希望有人看懂这部剧平凡中的意义。那是多么单纯的东西。如果持续卡在剧本的创意,演员演技,灯光音响舞台设计这些东西里。实在是无法感受那份感觉的。给看戏剧的人,或许我们都接收太多戏剧知识,开始建立了自己对戏剧的看法。我的想法是,看一部剧就是要抛开太多自己的逻辑想法和看法。单纯去感受,才会有所收获。不然我们都只是徘徊在自己的框框里。看剧是如此,看电影也是如此。不过这是我的观点。《Bingo!寻人启事》其实也是很单纯的一部剧。但是我承认我没有付出最大的努力把这部剧做好。所以成果是怎样我都接受。但是这部剧真的是我学习的平台。让我对一些事情有更新的看法。也更加跳出框框。我要感谢这部剧,它是我的成长作品。其实我蛮喜欢这部剧的。它存有“解脱”的意义。
 


这一年在 Asia Global Shared Services 认识很多新朋友还有好同事。谢谢各位的关心。在这个工作里,第一次接触这么新鲜的东西。Chargeback 其实这份工不费体力。工作环境又舒服。但是脑袋有点负荷不来。说实在,真的到我离开之前都不完全学得到这份工作的东西。因为还是太多领域了。和人沟通,同时又在金钱瓜葛上的那种沟通。其实有时还蛮压力的。很感谢我的senior Sim教会我很多。虽然刚开始真的觉得他有点可怕。因为他教我的方式还蛮压力的。我脑袋在这方面是很迟钝的。所以转不快,导致我的表达能力也有限。他一问我问题,我就档机了。哈哈。不过这段期间真的学到很多。我的Team leader真的是一个对大家都很好的姐姐。她也喜欢KPOP。OH MY GOD!太棒了。当然还有我的nuna Chinyin姐,cola bear, boss,angie, 蛋蛋,弟弟 这一班午餐gang。还有少不了我的好姐妹 Kit ,Ailing和Mary。 在这份工作上,少了她们真的会很无趣。也谢谢每一位教过我很多的senior们,还有junior们,还有我的supervisor。一年,过去了。很快。
 





这一年在Noise Performance House 当了半年的助教,因为可能有了工作在身,也有自己的剧要办。所以并没有把太多心思放在助教上。所以自己承认自己做得不好。然后结业演出也看出自己多方面的不足。或许是我太差劲。在 Noise 里面看到太多自己的不是,还有很多东西需要进步。真的对不去我的伙伴们,老师们还有学员们。不过我会记得在 Noise 那些快乐的时光。只是说我现在活在一个没有戏剧的城市。我想我在戏剧上应该也会慢慢的没落了吧。又另一个目标,希望舞台剧可以在“太平”这个雨城里慢慢开发。不过我必须让我要稳定我自己才可以开始铺这条路。



这一年里,有了一段恋情。告吹了。呵呵。
“I know you can't read mandarin. If you see this post, I would like to tell you that ...... I don't know why I am still missing you. But we know right, this is not about love anymore. I would like to be your friend again. I hope that someday we will meet again.

Bye.” 



这一年的七月份,再次和仙人们去了一趟旅程。热浪岛。说实在,我并不喜欢热浪岛。因为我不会游泳。但是因为是他们,所以我去了。去到那里,第一件事就说要潜水了。晕!但是还是去潜了。我内心对大海的恐惧作祟了。可是就是要突破自己。结果我就学会了浮潜。太棒了。大海里的世界太神奇了。谢谢仙人们,我总觉得有这些人陪在我身边真好。这就是友谊啊。



当然在这一年里也和两班奇葩出了trip。第一,就是我的jiojio团。和他们去Hatyai真的很好笑。其实真的没什么计划就去了。然后乱逛。然后就是笑料百出。在槟城工作这段日子里,他们真的是我的温暖。虽然我们都废废的。但是人生有人可以陪你废是幸福的。
 

当然在十月份,也和一群莫名其妙凑在一起的奇葩去了Frasel Hill 和 Bendong 一趟。就是我的杂八浪gang啦。感谢时辰八字,紫薇斗数还是什么的把这五个人凑在一起。就是一堆笑料。笑足整个trip其实是很累的哦!真希望Sabah trip 是work的!






今年也终于看到了 Digimon Tri!超开心! 说实在,没有很好看。但是就只是纯属看回忆而已。回忆总是美的。Digimon 的主角们都长大了。可是还是比我想象中年轻。想当初我们是同岁的啊。怎么我都25了,你们才高中?不公平。哈哈






2015就这样过去了。希望在新的工作里可以给我看到更多。我不会去期待什么。一切都会是顺其自然。而我要让这个顺其自然是精彩的。



所以,2016年,Happy New Year。

豆腐上



2015年12月3日星期四

舞台剧 x 微电影


最近因为闲空,把之前制作过的两部剧剪接了一下变成了所谓的“舞台剧微电影”。然而我发现,真的好好玩。就有点又染上了影片剪接的毒。



第一个Project :  《一加一》(Two Is Better Than One)


在对的时间遇上对的人,是否才是真正的爱情开始?
有时候幸福,必须要绕一些路才可以遇到。

还好,那一次你的胆怯。所以,那时候我们没有在一起。



这是由理大华文学会戏剧组呈现的一部以 “幸福” 为题材的舞台剧。

当中演员和现场工作人员 --音响,灯光,录影,摄影,摧场,招待都是热爱戏剧的大学生。演员也身兼多职 -- 导演,副导,编剧,道具设计和宣传。这是一部很有诚意的作品。这部剧也是当中一些即将­­要毕业的演员最后一次的同台演出。算是他们在理华戏剧组里三/四年后的一部结业演出­。


本影片是一部舞台剧微电影。这绝对是非营利作品。纯属纪念这部筹备了即将5个月的舞台­­剧。影片画质不好,Audio也不清楚,不过有尝试附上字幕。

剪接这作品的时候,有很多感触。对于幸福,一个这么靠近我们的东西,可是我们从来都没有认真地去看过它。看回这部剧,又让我产生了不同的共鸣。

这部剧分成了四部委电影才能剪接完成。因为实在有点长。有兴趣可以看看哦。对于我粗燥的剪接就请见谅。很久没有剪接了。


《一加一》(Two Is Better Than One) 幸福の第一章
https://www.youtube.com/watch?v=rBkwyeaGXEo


《一加一》(Two Is Better Than One) 幸福の第二章
https://www.youtube.com/watch?v=Lb2y6bfugSo



《一加一》(Two Is Better Than One) 幸福の第三章
https://www.youtube.com/watch?v=yJIb8zPLyB4



《一加一》(Two Is Better Than One) 幸福の最终章
https://www.youtube.com/watch?v=_PJV8yTnb7M




第二个Project :  《他们的事》(Their Story)

只要还有心跳,我就不会忘记。

曾经有你们的那些日子,很美,很美。


这是由理大华文学会戏剧组呈现的一部以 “友谊” 为题材的舞台剧。这部剧融合了戏剧组毕业了的学长姐和还未毕业的学弟妹一起合作。当中演员和现场工作人员 --音响,灯光,录影,摄影,摧场,招待都是热爱戏剧的大学生。演员也身兼多职 -- 导演,副导,编剧,道具设计和宣传。


这部剧讲述五个好朋友的故事。它不轰轰烈烈。它很平凡,就好像发生在我们周遭一样。很贴切我们的生活。甚至这些事情就曾经发生过在你身上一样。亲情与爱情是人生必备的东西。友谊,也是生活不可或缺的一部分。


本影片是一部舞台剧的电影版。这绝对是非营利作品。纯属纪念这部筹备了只有2个月的舞台剧。影片画质不好,Audio也不清楚,不过有尝试附上字幕。

在剪接这部剧的时候,其实眼泪有默默留下好几次。这部剧有没有赚到观众的眼泪,并不是我用来衡量它的成功与失败。我比较希望这部剧可以让观众回想到以前的一些朋友,又或者更珍惜现在身边的这些朋友。那就足够了。

友谊永固真的存在,不过未必能相伴。珍惜就趁现在。

https://www.youtube.com/watch?v=3SCyvTAxH5I


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最近,失业了。计划永远赶不上变化。这两个月有努力的去面试。结果遇到的是打击,还有更大的打击。心情其实会被受影响。也会迷茫。但是25岁,我才过了四分之一的世纪。我相信这才是我人生另一个阶段的开始。很多东西可以改变,但是我依然热爱舞台剧,依然热爱剪接,依然热爱表演,依然热爱创作剧本,依然热爱艺术,依然热爱生活。

很久没有po文了。距离上次已经四个月。颗颗。

(左图是一张发hiao的近照 LOL)








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2015年8月9日星期日

小房间

今天周末,雨天。台湾刮着台风。这里也是刮着大风。

 <---小房间


今天在这间 小房间 里呆了一整天。很优懒的一个周末。我没回家。也没有任何节目。睡到自然醒来。很爽。

尤其一直想着一大堆的节目。就让自己放纵的颓废吧。其实也不算颓废。因为今天其实也只是静下来做一些“清理”的工作。清理着电脑里的文件,照片,影片,音乐库等等。终于又看到干干静静的荧幕啦。舒服!



今天看了很多韩国节目。其实看着这些艺人,我很佩服他们。其实他们很努力。其实他们有家回不到。不过很多人对 KPOP 还是会有些偏见。我身边热爱KPOP的朋友还真是没几个啊。SAD!不过今天看了韩国一个节目 —— 《Roommate Season 2》



看着他们其实都是艺人,不认识或者不熟。然后就住在了一起。一起生活。一起想很多娱乐让这个节目变得精彩。看着他们一起生活的感觉其实真的很有趣。一开始的不熟悉到最后的吵吵闹闹。虽然你说这只是节目。都不真实的。的确没错,但是真实roommate真的不能做到这样一起分享,一起做很多事情,一起渡过很多愉快地时光?看回我自己现在。我真的也应该好好检讨。我也没有和我的housemate有太多交流。都爱困在房间。都喜欢个人空间。其实我也觉得自己好超过。呵呵。或许最近知道自己要搬出来,要离开了。才突然觉得开始有点不舍得这间小房间了。其实不知不觉,差不多一年了。和我的housemate们一起住了一年。有人离开,有人搬进来,又有人离开,然后又有人搬进来,现在到我离开。其实可以住在一起,也是一种缘份啊。能一起生活其实很奇妙。大家都有自己的生活方式。要怎么调整是很有难度的。互相忍让,互相迁就,是很高深的学问。虽然我们还是会有纠纷,会有不合,但是这就是调整的过程啊。 =)

原来真的一年了。

今天整理这间小房间。收拾着一些衣服打算下个星期带回家。慢慢带一些回家,这样我离开那天就不用这么大工程了。真的好多衣服带来这里是没有穿过的呢。真不懂自己当初是怎么整理的。然后再收拾厨里一些有的没的。当时挖出来的是这一年满满的回忆啊。其实毕业后到现在,我的生活仍然很精彩嘛。毕业后反而还当了三次的舞台剧导演,写了三部剧本。也换了两份工作。出国了三次,韩国,泰国,印度。虽然有两个国家是有工作在身。呵呵。然后也在马来西亚游了沙拉越,热浪岛。其实我的生活比很多人幸福了。所以我不怨了。

还记得当初毕业很不舍得。不舍得这个地方。所以真的,打算回来这里发展。然后就这样留在这里呆了一年。时间真的过得好快。工作合约也快满了。倒数着。虽然还不懂之后的路到底是怎样。但是尤其一直担心未来,不如好好享受现在。过度的担心也不会带来什么改变。活着到底为了什么?达成理想?看戏?为了等待死亡?为了女儿?为了看完自己人生的一场戏? 其实活着不就是希望快乐吗。工作这么辛苦就是为了安乐。达成梦想不就是为了可以快乐。看戏也是为了快乐。等待死亡不就是做好准备让自己可以安乐离开吗。为了女儿可以快快乐乐成长,不就也成就自己快乐吗。看完自己人生的一场戏,享受自己当这戏里的主角,不都是一种给自己的快乐吗。

有一段日子我很低沉,不懂自己未来会是怎样的。就是因为担心,所以忘了当下应该要快乐。虽然生活不可能一直都快快乐乐的。其实苦与乐真的很偏激。越是要尝试更快乐的感觉,就必须要经历更痛苦的事。这就像似代价交换。今天在这小房间里看了一部电影 ——
《寻找幸福的赫克托》。快乐到底是什么,每个人有他们自己的诠释和想法。这部电影真不错。




开始倒数了。一个结束,另一个开始。兴奋和不安都会有。生活就是变换无常。人生就是在等待着一个机遇,让自己体验更多。让自己更加了解自己。我不确定我会不会遇到,我也不会等。我会自己开始。离开这小房间之后,应该很多事情都不一样了。


小房间啊小房间。
可以像今天一样毫无顾虑的逗在这里颓废真的不错。今天算是颓废吗?其实还蛮充电的。偶尔周末让自己哪里都不去,其实也不赖的。好呗。颓废的故事到此为止。

第61天过去了,明天第60天。(倒数中)




2015年7月20日星期一

为什么?

一个“为什么?” 会换来两种答案。

一种是真相,一种是谎言。

你想要哪种答案?相信我,其实很多人都选择谎言。因为很多人都不敢面对赤裸裸的真相。真相向来都不会是甜言蜜语?真相向来都不是美好的?未必,那可要看你用怎样的心态去接受这个真相。

有一些人问别人“为什么”。有一些人则问自己“为什么”。你有问过你自己“为什么”吗?你敢问吗?问了之后你敢回答自己吗?回答自己之后是否又会找一堆理由告诉自己,其实你有错,但是并不完全是你错,是因为有一推理由才导致你做错。

我估计应该很多人都是这样的吧。因为每个人都希望自己好受一点。就是这么简单。所以有一些人总是 EMO。为什么 EMO 呢?因为 EMO 让他们可以更好受。

问:什么?EMO 会让自己更好受?
答:对。因为 EMO 就会得到别人的关心。。。不对。应该是说会让你心理渴望想要来关心你的那个他/他们来关心你。
问:所以 为什么 EMO 呢?因为希望他来关心你。可是有吗?
答:Errr......没有耶。
问:然后呢?
答:就算了吧。
问:你真的舍得吗?
答:不舍得。但是我有选择吗?
问:没有。
答:所以,就算了吧。
问:真的是“算了吧”?
答:其实......真的不想。不想。很不想。

淡然接受自己内心真正的想法,我们可以成长得很快。承认自己脆弱不丢脸,因为那样才可以看清自己,才可以让自己进步。

精神分裂,变态。

对于我们这些时常在心理检讨自己又检讨别人的人来说。我们就是一些人眼中的精神分裂,变态。

问:为什么把自己搞得那么复杂?为什么总是要这样让自己难受?一辈子不长不短,开开心心活下去不就好了吗?
答:没有得选择。这是环境所造成的。这是背景教育造成的。
问:你看。你自己不就在找理由来巩固自己立场。你根本不想要改变。你根本就是觉得这样心理矛盾的你,会让你更舒服一点。
答:好像......是耶。

呵呵

原来不断的自我检讨,并没有帮助我变成更好的人。我只是在检讨自己,但是并没有实际的行动去改变自己。而只是一直防止自己去犯错而已。根本不打算有任何改变。所以,我的自我检讨心理活动,失败了。

最近,就和内心的自己打架打得遍体鳞伤。

不喜欢骂人。但是却因为环境和人物所逼,总是在骂人。到了最后一刻,也还是检讨着别人。其实,我可以做得更好。骂人不多不少和环境还有人物有关。不过其实我可以对着同样的人和环境,但是不用骂的。这一点显得我真的还有很多进步空间。我还可以有更好的方式可是我当时却没有做到。

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六月

我上了一部剧——《Bingo!寻人启事》。这部剧,其实要非常感谢我的演员默默承受我导剧的火气。有演员被捆绑,手脚都是黑青和割伤的伤痕。有被食物狂塞嘴巴的戏份,被水泼脸,被假刀刺脚(其实也是会痛的),一直要处在于变态或者害怕的奔溃情绪。他们需要狂笑,需要尖叫,需要奔溃哭泣。排剧过程也有演员受伤。其实这部剧排得很辛苦。要谢谢我的演员们。或许第一次演戏就接触这么难懂,这么复杂,这么多动作和情绪挑战的戏。心理的压力应该不小。你们尽力了就好。

其实这部剧的剧本,也是我个人太过于贪心。想把很多元素放进去,很多讯息。可是整部剧变得复杂。没有明确的线。也私下得到很多人的评语和观后感。看来我要写这种深度剧本还需要更加油哦。要感谢来支持这部剧的每一个人,还有给于这部剧很多帮助的人。谢谢你们。鞠躬!

这剧本其实是某次看到ISIS 在 youtube 上的一个影片而有所灵感的。我在想,当下知道自己快死的感觉到底是怎样的呢?知道自己会是下一个受害者的心情又会是怎样的呢?这些影片是否有警惕过我们这个社会什么呢?其实很多人还是没有把这种事放在心上。可以说是没有危机感。但是危机其实处处都是,我们是否有警惕过自己呢?在这个国家的确是危机意识比较低的国家。

排剧的过程,有尖叫,有喊救命。可是左邻右舍好像都没有来关心过。我还期待会有人跑去报警呢。呵呵。上次我家有人从楼上阳台跳到我家阳台外上的瓦顶。她是个小妹妹。因为阳台门把她反锁在阳台,可是她家大门开着。她担心有人进去偷东西。她喊救命!喊很多次。可是她说经过的楼下邻居没有人愿意来帮她。最后她傻到从她家阳台跳下来我家的。我真的被吓到了。以为她要自杀。最后扶她进来我们家。然后事情总算告一段落。还好她没有失足。如果她失足,真的会没命。那时她喊救命我还听着耳机。我自己也检讨自己一下了。

还有一次。我的邻居差不多晚上11点多了,转来很凄惨很高分贝的尖叫声。我们被吓到了。我吓得从房间冲出去看是什么事。原来是家庭纷争。吵架。那女的看起来是无理取闹,而且又是家事。所以我们就没理了。可是出来关心的人,好像没有呢。只有我,我的室友和他女友。

为什么?

社会好像教会我们要置身事外是对自己最保障的方法。是这样吗?


演出完后。怎么办? 这是我暂别剧团的作品。其实现在回想,也有点怀念了。呵呵





七月

我期待的旅程来了。六位“山洞仙人”的旅程我真的非常期待的说。

我最开心就是和他们五个人在一起那种去到哪里都可以开怀大笑的感觉。去年这时候,我们在韩国。帮KC庆祝生日。今年在热浪岛。



有些友谊无需说太多。我们彼此懂就好。其实这辈子有一群朋友能让你开怀大笑,或者你可以让他们开怀大笑。其实已经很幸福了。或许不去挑剔太多,不去看对方太多的不好,有些事情做得刚刚好就会很好了。虽然我们都有自己的生活了,但是每年7月的旅程不变。

好吧。下一趟我是负责任。 为什么?!?! >.<

为了这五条水咯。呵呵

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最近

在工作上我不会因为即将离开而随便工作。反而,我想从中学习到更多。开始去寻找其他的工作。我会加油的。

今天又病倒了。脆弱的身体。随随便便就感冒了。呵呵。然后却很刚巧听到了一首歌,就是我最近超迷的 BTS 防弹少年团的《Let Me Know》。不懂是不是感冒的关系。竟然一边听一边掉泪了。呵呵。或许歌词是如此贴切。原来事情过了6年,只要一被提起和想起,还是会不开心。

为什么?



或许还是在等一个答案吧。


答:所以,就算了吧。
问:真的是“算了吧”?
答:......


2015年4月26日星期日

他们的事之后



《他们的事》结束了。

当然,我的故事仍然继续发展下去。在这几个月里,我生活多了很多很多东西。然而随着《他们的事》结束后,很多事情也随着结束了。


《他们的事》这个剧本,写的时候回想到很多以前的事情。很多以前的朋友。或许好久不见,也有无法再相见的。这个剧本写的是满满的想念。想念那些美好过的,那些失去过的,那些无法重来的,但是这一切仍然美好。

排这一部剧是个很大的挑战。因为我第一次拿了20位演员。然后还有一位新副导。我当初不懂哪来的勇气拿下这么多人。第一次排练,到齐了。我真的很开心。没有想过会有全员到齐的一天。因为有上班族,有不是槟岛的,有学生(很忙的学生,呵呵)。所以会担心每次排练不齐人。但是还是很欣慰,这些事情并没有太严重。

当然途中,排这部剧,有很多障碍。有演员有想要退出,有演员没有办法出席full run,有演员进不了状况,有演员自信不足,有演员被忽略了。但是这些就是过程,一个让我成长的平台。让我们成长的平台。在这部剧里,我本身也学习到很多东西。也知道身为导演编剧,需要改进很多事情。

这段期间,很不幸的遇上了公司加班。连星期六都要去上班。基本上很多计划被打乱了。每天加班完,连晚餐都来不及吃就过去排剧了。感觉真的很累。加班期过了,以为可以走回原来的蓝图。可是公司就在正日表演的那个星期委派我去印度公干。结果我又失去了很多排练的时间。算起来,这部剧每一个人出来排练才六七次,然后full run也只不过五次。真的很少。少得我都还来不及真正了解我的演员。但是情况比较乐观是后期。我好象开始认识他们了。开始了解他们了。可是悄悄的,《他们的事》落幕了。不过我们总算留下了很多美好回忆。对我来说,这些回忆以后我回想起,会是让我正能量满满的来源。

衷心希望这部剧能把我要表达的表达给观众 —— 友谊永固。也希望观众真的有被感动,然后回去后会再次反思。当晚有成功赚到一群观众的眼泪,我是蛮感动的。谢谢当晚来支持的观众。当然,真的很感激戏剧组上上下下同心协力帮忙这部剧布置场景,当工作人员,然后一起清理场地和还原场地。我当晚真的很感动。

我也要非常感谢我的副导演。虽然我每次伤害你,但是我还是有爱你的啊。哈哈。谢谢你。看到你的改变。你的努力。你的进步。你的细心(有时有时)。你真的,帮了我很多很多。

我也感谢我的演员们。没有你们,成立不了《他们的事》。谢谢你们把他们演出来了。希望你们也可以从这部剧学习到什么,或者有什么启发。最重要的是,希望《他们的事》会是你们生命中一个蛮不错,蛮美好的回忆。以后的日子,如果迷失了,翻一下《他们的事》的album。可能那时候你们会对这个剧本有另一个层面的了解和看法也不定呢。

这部剧之后,还会有下一部剧。等到那部剧也结束后,就是我暂别导演圈的时候了。我需要进修。我需要更多的进步,启发还有看法。



他们的事之后,你从生活消失了。

对不起。或许我真的不是一个好的男朋友。我没有付出所有时间陪伴你。我了解。我们尝试了,不行就分开。我会伤心,但是我会看开的。不过谢谢你。谢谢这段期间的陪伴与付出。我会深深记住的。那三个字是真的。但是以后就让另一个他来对你说吧。祝你幸福。再见。

朋友们,无需问候我哦。=)


他们的事之后,室友离开了。

这让我知道我真的好像没有把心思去关心我身边这些室友们。你们离开了。我想说很感谢这段日子的互相照顾。未来的日子,为你的工作加油!为你的生活加油!

很快就会有新室友了。又会是怎样的人儿呢?=)



他们的事之后,开始投入新的剧本——  《Bingo!》

另一种挑战。老师说要报名戏剧奖。但是对我来说,我只是抱着平常心来导这部剧。我真的没有野心。这是我的弱点。因为我总是看过程重要过看结果。因为过程可以让我开心很久。结果只会让我开心一下。这或许是我的个人想法而已。这部剧,我会尽我所能。我也希望可以学到新的东西。希望这部剧也可以给我留下不一样的美好回忆吧。我相信会的。=)



他们的事之后,戏剧组改选了。


很快。真的很快。快得难以置信。

祝新的一批戏剧兄弟姐妹们可以和睦相处,继续把家的温暖和爱的感觉传给来临的学弟妹们。认真与疯狂的结合,戏剧组!一个都不能少!加油!


2015年1月1日星期四

给2014的信

致2014的我 :

他们说2015年来了,要重整一下过去,让2015看一看2014的自己做过了什么。


我第一件事,就是看一看部落格。原来我已经写了5年半的部落格。5年来的点点滴滴,5年来的心情,都记载在这个地方。谢谢部落格,让我可以在这个空间自由的发表我想说的话。对别人说的,也是对自己说的。

再来就是看看照片。我不只看了2014一年下来的照片。而是从大学第一学期至最后一个学期直道今天。要谢谢爱拍照的自己。没有这些照片,我还真的忘了我曾经有很多很多很美好的回忆还有很值得珍藏的笑容。那一张张家人,朋友的脸,那多么美丽的时光。去年2014,我有了很大的改变。也达成了给自己的目标。也终于摊开了心里面这么多年的结,谢谢我最爱的家人们接受和体谅我这么自私的过去。
                                                                                                                                                                  

2014年,2月。《一加一》舞台剧小公开演出。当了人生第一次的舞台剧编剧。编了全剧差不多2小时的剧本。里面记载着很多我的想法,我的体会,还有我的经历。这剧本是我的共鸣。里面有些情节也曾经真实上演。很感谢戏剧组给了我一个这样的平台。感谢昔日战友们都愿意演出,愿意导。《一加一》落幕,确是我编剧的开始。我会继续这股热忱。



2014年,3月。当了春晚会的节目司仪。圆了自己大学的另一个梦,就是当一名好司仪。或许因为选择了戏剧。所以离司仪的舞台越来越远。但是明明却在同一个舞台上。我喜欢当司仪。就算咬字不够清晰,说话不够端正。但是我就是喜欢在大家前面说话,给大家娱乐和资讯的感觉。最后我还是再次上了这个舞台。主持了外景也主持了大舞台。我很满足,我也给自己的表现高分,因为我真的有尽力了。暂别了司仪舞台,希望以后有机会再接触。也一定会再接触才对。呵呵。



2014年5月,第一次当了舞台剧导演。大学三年,第一次。谢谢我的好兄弟答应当我的副导,让我轻松了很多。大家都以为我当过导演。其实这才是我第一次。所以难免会有很多不好的表现。在这里要向我的演员说声对不起。因为我的表达能力不够好,无法完整表达整部剧的概念和感觉给你们。让你们懊恼了。有些演员甚至受了小伤害。真的很对不起。谢谢我的演员都这么爱我。我生气还买蛋糕给我吃,有starbuck delivery,有小礼物收,有DIY 卡片,有很多很多的拥抱,很多很多的爱。我还不懂如何真正表达我的爱,所以导演我只能用拥抱来传达。希望你们感受到。谢谢你们成就了我当导演的梦。这部剧评价有好有坏,对我来说也是错洞百出。但是,我是自豪的。



2014年6月,第一次参与电影幕后工作人员。这是我的目标。想试试看自己是不是喜欢这行列的工作。即使没有证明到自己的方向,但是至少我懂了,我的热忱还不在这行列里面。我是做得来,但是不享受过程。而个人又是比较着重过程多过结果的人。所以就不适合咯。在这个月,我也和家人倾诉了我心里面长期以来的想法和秘密。还以为会被赶出家门,但是爸爸妈妈异常的似乎看开了。我觉得我们的关系比以前更靠近了。我也越来越爱我的家人。虽然我有时还是会因为太忙而少回家,回到家又生病,陪不到你们太多。没关系,我会改进的,就好像你们也改进了一样。



2014年7月至9月,出国。说好的一年出国一次。但是今年出国了两次。韩国和曼谷。看到更多了。觉得自己也得到了一些生活上的看法。去韩国,我看见了韩国人民的态度,生活姿态,还有他们对于生活的要求。真的,全裸那次真的开阔视野。吓死了。呵呵。曼谷呢。我能感受到是上流社会的生活。一场上千万的婚礼。一场生意来往的婚姻。社会阶层。社会的...不能说是病态,应该说是另一种阶层的人的生活方式。我真的不敢恭维了。太奢侈了吧。

 


2014年10月,有了人生第一份会让我做上半年的长工。也有可能会一直呆着的工作。和大学所读的无关。但是这份工让我学到了很多东西。无法解释的一些知识。原来工作是这样的。很多的无奈,很多的不该却又得向现实低头,很多的累(身体劳动不多,但是就是累)。在航空公司上班,其实蛮挑战的。而这些挑战陆续有来。我也很喜欢。看看这份工会不会让我改变在2015年的想法。但是出国工作的念头真的很强烈。呵呵



2014年11月,我毕业了。3年大学生涯,在我上台领证书那刻就结束了。然后和一大堆朋友们合照,之后人去楼空。剩下依依不舍的自己。那种心情很难解释。不过起码可以用感动画上句号,我的大学生涯也真的过得很精彩。一辈子难忘的日子和你们。



2014年12月,当了第二次导演。这次挑战了25分钟的剧。然后是喜剧剧。喜剧对我来说好演不好导。因为有些笑点还是很难让演员去了解。除非演员了解我的幽默。这部剧呢,我完全没有发脾气。有也是那么一次,因为个人原因不开心,带进了剧组。吓倒你们了~对不起。这部剧的演员和副导,他们呢认真的时候认真,疯狂的时候疯狂,也很用心。每个人都大有进步。在这部剧里,我也感受到了厚实的安全感。因为当我不开心,会有拥抱。当我累了,会有没有脑的搞笑。当我快要忘了初衷,会有video。当我还没给你们庆功,你们已经给了我很棒的礼物做留恋。谢谢你们。我真的希望这部剧给你们是难忘的,是开心的。我爱你们。



所以2014年,就这样过了。在这年里,让我重闻爱情的温度。虽然只是给我自己。偶尔回味一下也不错。这年里面,我给自己尝试了很多改变。结果变得我越来越不喜欢这样的自己。我想要改变。我对2014的自己不满意。所以会在2015年探索更多适合我的东西。我觉得我在2014年是没有突破的。因为我好像在用着2013年学到的东西而已。现在,我要进修了。让2015年有更多的input。我要去学些东西。或许我应该给自己一些目标前进吧。我都不习惯设定目标。但是每次的一年回顾,很多东西我都做到了。但是成就感却不大。2015年,我设定了几项目标给你。我要在2016年的时候在这些目标旁边画勾勾。我会给2015,2016
,2017。。。。。。的自己越来越好的。我答应自己。





所以,2015年,Happy New Year。

豆腐上


OS: 期待来临的DIGIMON! XD


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