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2014年12月19日星期五

改变


在这4个月里,发生的东西还真是不少。我从好人变成烂人再努力变回好人。从伤心,到更伤心,到绝望然后又在慢慢爬起来迎接正能量。从不习惯也慢慢变成了一种生活上必备的心情和心态,那就是不该把事情看得太轻或太重。感情就是这样,不可以太过于感情用事。我现在是真的真的开始真正懂得对我身边对我好的人好。虽然还在学习状态,难免不会给人家feel到。基于浪费了太多时间在不对的人身上,所以觉得自己真的很笨。(向来讲这番话,大家都会觉得我还是很在乎,还是放不下才会讲的)的确,我没有放下过,也不打算故意去放下。因为这个阶段真的让我学习到很多。我懂真正不在乎了,应该就是我开始忘记的那天。


好啦!把这么乱七八糟的心情诉说出来啦。舒服多了!

                                                                                                                                                                   

说回最近一件让人很累的事吧。就是戏剧组十五周年。已经4个月啦。乱七八糟的心情四个月啦。真 TMD!同时十五周年却也在run着。就这样影响了筹备时的心情。身为主席,我觉得我真的有尽了我最大的能力。但是我就是拿捏不到平衡点。拿捏不到!!!!!

原来当主席好像真的整个十五周年都关我的事。不管是总务的问题,节目组的问题,舞台部的问题,好像都关我的事。一度感觉十五周年一出现问题就是因为我这主席有问题。我真的越来越没有信心。当时很难过。

我不懂别人口中的:“让小的去闯,自己去做才会进步。” 所以我不帮忙。结果却被说没有帮忙。然后对于一些事情发表了个人意见,推翻了定案,却被说浪费时间。
有段时间,我觉得我做什么都不对。做什么都错。我没有说服力,我没有人撑着我。后来,我懂了。要拿捏平衡点。要去尽量做到大家希望你做到的。那么就不会这么辛苦了。但是我的想法是,如果我做什么都是大家喜欢的,我却变得很没有主见。这也不对

很多矛盾的东西顿然被放大了很多倍。我真的很压力很压力。但是没有哭。因为真的哭不出。可是我的难受,我的忧闷,真的没有人懂。真的啦,我说了你也不懂。其实这么糟糕的心情还是没有平复。到最后其实我已经在放弃状态了。我知道我真的很不对。我没有做好主席这个位子。但是我不会道歉,因为我没做好不代表没做到本分,也不代表我愧欠任何人。我只会对我语气不好的时候说的那些话道歉而已。对不起。(真心 bling bling)

这番很重的话,应该很多人都不想听到。但是我要让大家感受到主席心中的呐喊,只是希望大家尽量为你的上头着想,而不是一味指责上头做得哪里不好哪里不好,因为当我们坐上他们的位子,我们就会懂他们的心情。因为这个心态我用在了工作上,我能体会和了解我上司的心情,所以有时他们语气重了一点,我并没有生气,反而我了解他们的痛苦。如果可以保持这种心态,对于生活,对于周围的人都是好的。因为大家都很善解人意了。当然我也听进去了我不好的地方。我会做出适当的改变的。T.T
                                                                                                                                                                  

沉重的东西过去后,我要说让我开心的东西。就是我的剧《老婆yaiyai》。和这群人一起排练日子不多。一星期两天。有时一星期都没有排练。但是这群人给了我另一个世界。一个可以放松我自己的世界。一个让我很有信心说话的世界。虽然我没有和你们分享我的苦,但是很感谢你们带来这么多的欢乐。我看着你们的进步,其实我很有成就感。或许比起主席,我比较适合当导演,或者表演者。这里才是我的世界。这个世界可以任意我去玩,任意去发挥。让我重拾信心。所以我可以很肯定这件事,也是好事。以后我就不会让自己陷进去一个不属于我的世界。或许有人就会说我这样是不求上进,但是这也是个人观点而已。因为我觉得起码这样我是开心的。能开心,为何让自己痛苦呢。观点不一样,频道就不一样,这就是为什么有些人可以成为好朋友有些人不会。又或许说为什么有一群好朋友里面,总是有两个的感情特别好。就是因为观点和频道一样。



在《老婆yaiyai》这部剧里,我们没有很大冲突,没有吵架。因为我们都懂观点和频道这个道理。所以我们有故意避开的感觉。但是这样也导致我们的心没有真正的交流到。而是很表面地接触然后互相不侵犯对方而已。一开始是有这种感觉,还好到了后面,感情真的开始升温了。所以,联谊 真的很重要。人接触多,交流多自然感情会更好。

排了三个月,说真的好像很久,又好像很快。我要说的我都说了。表演也过了。最后一起出来谢幕那画面,那份能量,我不会忘记。那是一份满足感,一份成就感。我其实很舍不得你们的。舍不得我们排练的每个moment。舍不得我们每次搞笑的热身,每次搞笑的跳舞,每次搞笑的闲聊。你们每个微笑都很美。我不求多了。你们当晚的表现,我不管是否有出错还是什么,但是我真的觉得够了。在我心里 100分。



至于《同居病友》,真的让我心情安定不下来的一部剧。我算是副导,也是里面的演员。但是一开始我看见大家心是散的。因为少排练吧。真正聚在一起排练,应该不到六次。总彩排才是真正的齐人。一切都还是很担心。就算道具,音响,灯光一切没问题了。就开始担心自己演得不好。开始把负面情绪抛给了导演,演员。因为真的觉得大家还是很放松的感觉。
(你们怎么可以这么放松啊?!啊~~~ > <)



但是这一切不安的心情再灯一亮,观众掌声响起时,真的消失了。然后是越演越有劲。好像很多问题顿然不是问题了。真的是我自己多心多紧张了吗? @。@

感谢《同居病友》让我找回了我对演戏的热忱。真的很久没有演了。靠着我们相识这么久的默契,原来我们可以做得到的!我不该质疑我们间的默契。《同居病友》有一个很棒的点是,演完之后还想继续演。给我好像会有续集的感觉。如何导演?还敢上续集吗?辛苦你了。如果我有什么态度和语气不对,对不起。也感谢同剧的战友们。表演前的牵手真的给了我很大的正能量。<3





过后,我要谢谢舞台部。总监,副总监,灯光组,音响组,道具组,招待组,催场组和摄影组。你们的付出成就了一个完整的十五周年。真的没有人说过道具组哪里不好,音响组哪里不对,灯光组哪里出错。不要把自己的压力放大。也不要以别人的表情去分析一些让自己坠入负能量的想法。我认为我们应该要对自己做得事情有信心才对。错了,被检讨了,改过。这都是学习的过程。你我都还在过程中。到最后,你们大家都做到啦。不是吗?虽然这是外面的剧团的方式,但是我们是用着戏剧组的精神来办。所以不管是什么方式,我们都要明白戏剧组的精神。就是一个都不能少。相互帮忙扶持,我们是一个家,不是一个剧团。



最后要感谢的是这班筹委和司仪。我自认对不起司仪,因为在小册子里没有司仪的大名。我失策。真的很惭愧。是真的惭愧,不是只有字眼上这么写。我也很感谢筹委们,我懂大家都很辛苦。我很凶,我会施压。如我所说的,当你站在我立场来看,你应该能了解我的感受。不过或许你会做得比我好,你会比我更懂得应对这些问题。而我呢用了不太妥当的方法来对待问题。这应该就是我要好好学习和进步的东西吧。我会骂你们,我不客气说你们。因为我们是戏剧组。我把你们当家人来看。所以我无需客气,我无需觉得不好意思。但是我不懂你们有些人会care,会压力,甚至哭了。我知道后心也很痛。但是我还是不愿放下身段,因为不习惯。从这里就体会到爸爸妈妈的心情。原来是这样的。都不愿把自己身段放下。很多东西都给了我启发。原来是这么一回事。



当十五周年过去后,突然觉得一切都是破事儿。我的心又开始痒了。想要导剧。不懂还有没有这个机会。我其实不想我的戏剧之路来到句点。我很想继续创作下去。我知道这是我活着最大的乐趣。就是创作。我会尽量往这方面想。不过创作就是要去感受每件事给你的启发。最近给我最大的启发就是,改变。我们不能这么懒惰,一辈子都用着一种方式去对待人。随着世界的改变,我们也必须适时做出改变来迎合这世界。这个不叫做追风,这个也不能说是寻求进步。这个只是让我们可以活得更自在的一种心态,一种看法。所以,适时要做出  改变


老人们,我们很有缘的说。结果我们都在十五周年再次出现。我们还能不能继续这么有缘下去呢?我不会想你们的。因为我有信心,有把握我们会再见。我们的友谊也不会中断。就算再多的改变,我们感情不变。就这样。=)
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