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2014年10月8日星期三

我习惯了

是否一切都是由习惯开始,习惯一个人的存在,习惯一个人对你好,习惯不主动,习惯不开心的时候有人来逗你,习惯挫败的时候有人关心你。

我习惯了。也不懂自己习惯了什么。习惯了现在的自己。习惯了他们的存在。习惯了和自己说:没关系,会有路的。

最近玩了一个游戏,是一场感情游戏。有友情,有爱情,有亲情。当然最耐的是不离不弃的亲情。说说友情,或许因为太靠近,友情会变质,变成暧昧。但是之后就变成尴尬。我们很尴尬,当我们两个人在一起。我再也感受不到对方的主动,所以我们在友情这方面上分开了。本来就没有什么事情的一段友谊却无缘无故的变质了。我不再主动关心,不再主动问候,不再主动微笑。因为我还是没有办法面对这份友谊。我选择玩了一场耐力游戏,看谁会先主动找对方,谁会先开口挽留这份友谊。结果我输了。我主动开始一切。但是我却在主动后放弃了。因为我真的没办法过尊严这一关。我狠狠地舍弃了一段友谊,我告诉自己要习惯他不在周围的生活。这场耐力游戏我输了。

在感情上。我也玩了一场游戏。这场游戏叫做默默守护。我默默守护着一个人。可是那个人有很多人在守护着。我们很要好过,但是却发现对方的主动却不在我身上。对方会主动约其他人出去,会因为别人不爱自己而伤心,对方其实心灵和身体都在出轨着。我为什么还要和这样的人来往呢。我没办法选。我真的情不自禁。可是这是一场游戏。大概都是只有外貌好看的人才玩得起。只要你好看,就很多人会追你。而像我这种没什么外貌的人,注定要玩默默守护这游戏,可是,我玩不起了。我心很难受。我无法容忍自己喜欢的人不对自己主动就算,反而还对其他人主动邀约。我真的没办法逃离那种酸。酸得入骨。我简直是犯贱。我为何要这样对待自己。所以我又认输了。错了一步就应该要立刻停止前进。所以我又要开始逼自己习惯没有他在身边的生活。这场感情游戏我输了。

亲情上,我没玩任何游戏。因为我已经取得了胜利。我之前和家人玩了隐瞒游戏。隐瞒了很多事情好多年。最后这场游戏结束了,当我坦荡荡的告诉家人我所有隐瞒起来的事。现在在家里就是特别舒服。因为家人都很懂我了。我们之间或许有好多秘密。但是至少不比以前多。所以在隐瞒游戏里,我算是输了,因为我爆料了。但是我却得到无比的兴奋感。因为那是一种心灵上的解放。我开始去习惯不用瞒东瞒西的生活,就这样慢慢习惯释怀的错觉。其实也根本没有东西能释怀。除非你死了

我一直习惯用这个角度看东西。可是看到的都是很灰很灰的颜色。我一直都觉得我的好不被大家珍惜,反而还当成是理所当然。我试着用另一个角度去看待。我以为我会像圣人一样看开很多事。结果我不能。我还是觉得大家都还是把我的好当作是一份义务。我不是好人。我真的不是。我对你好,我会希望你感谢我。我希望你珍惜我。我希望你爱我。因为我缺乏爱。因为我没有真正去爱人的勇气。因为我怕爱。我真的很自私。但是有谁不是呢?有些人好像很爱我,可是从来我都没有收到任何关心的讯息,没有任何的主动关心和爱。我心里埋怨,但是能怎样?因为我不值得被人主动我懂。我太容易被捉摸了是吗?还是我就只能当主动的那个?我不明白,也不需明白了。因为我开始习惯一个人。又要回到以前那个我了。反而会更自在。不想再分享太多给别人懂。因为他们只是懂而已。

我怎么了?我的正能量呢?消耗完了?我其实只是想发泄一下心里很负面的呐喊。我不是圣人。我需要解放。我会埋怨。但是这些都过去了。回来吧豆腐。以前那个你,虽然也不是一个特别开心的人,但是以前的你比现在开心多了。我需要有人开解我,因为我身边没有这样的人。也很少愿意听我诉苦的人了。还是谢谢那些会主动来关心我的人。我很感恩。看到这个文章的你,你有什么看法呢?是否这些也是你曾经内心不平衡的心声呢?

我不习惯这种心声的呐喊。但是我习惯了它的痛。



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