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2014年8月16日星期六

过渡期


已经两个月没有更新部落格。惨了。我说过的每个月至少一个文章尽然做不到了。或许因为电脑坏了,真的很懒去和别人借电脑更新部落格。不过现在其实也仍然在用着朋友的电脑来写部落格。我的电脑!你什么时候才肯来货啊?我等着布置你呢。

就这样,也没怎样的,但是却度过了我期待的六月,七月和八月的一半。六月,说实在有些落寞。或许因为工作,看到多了。觉得自己在这一份工作上不被利用。感觉自己没有很大贡献。突然觉得自己很没有用,也不够积极。只工作十天,但是感觉过了一个月那样的漫长。当时真的觉得我不要这样的工作生活,毕业后我绝对不要这样的生活。我真的不适合。不过这也只是当时的想法。现在的我,竟然想念起当时在水坝下拍电影。全身被晒伤,被副导演骂,被虫爬上脚,全身湿透了。大家都不埋怨,就是想把电影拍好的精神。我真的很佩服大家。在这份工作里,我还是遇到了一些不错的人。莫名其妙聊了好多。还记得那片星空下,突然和一位前辈聊起了家乡。离乡背景到外工作,前辈感觉真的有很多故事要分享。这份工作虽然痛苦,却也让人回味。其实我也真的学到了很多。其实回想,我也并非自己想象中这么讨厌这行业。

这个六月,我还是回到了大学。和好多好多朋友出来吃饭聊天。有很多东西也在这个六月有所改变。我真的遇到很多让我差点就无法招架的事。我和家人掏开了真心,我把我很多的事情告诉了家人。我的人,我的性格,我的想法。我希望我家人真正认识我。家人也很坦然很peace的看了我的信。也感觉到他们很关心我。对不起,我真的让你们担心了。很佩服自己有这种勇气和家人坦然我的想法。我不确定妈妈是否真的有搞懂我的情况,但是至少我没有任何事隐瞒她了。我顿然觉得对着我的家人是舒服自在的。然而我却还是遇到了一些关系上的问题。一些很复杂的情感问题。这个我真的无法招架。长期以来我都不会去碰的感情问题,遇到了我会逃避。可是这次我尝试去面对,去解决。的确,我又再次学到了很多。我有努力去主动维持我的友谊。我很努力的再关心我身边这些很棒的朋友。也和很多朋友分享了心事。然后很坦然的接受了一个结束。一个大学生涯的结束。这一些朋友不再与我有同样身份了。我不再是大学生,我是毕业生。我已经是工作人员。我会开始和大家的话题变少,见面也变少。这是为什么我不舍得六月结束的原因。因为这象征我的圈子会开始缩小。我好像会回到大学前的我。所以在离开大学前,我默默流了眼泪。大学,我到此一游。

七月,就是我无业游民生活的开始。不赚钱还花光自己存款的一个月。我浩浩荡荡的和五个死党坐上了飞往韩国的班机。OH MY KOREA!我来啦!真的很兴奋。但是要压抑着,不可以表现太兴奋,因为太丢脸了。哈哈。这趟韩国之旅真的很棒。虽然脚真的很痛。因为韩国还是下雨了,我的膝盖还是忍不住疼痛。朋友!我不是一直按电话而已!我有投入在旅行里面的!其实我很爱吃烤肉!我真的超爱!基于价钱真的不便宜,所以我也不想吵着要吃。其实我会鲜少去逛街买东西,所以有时我会偶尔觉得闷。对于历史我也并不是说有极大的兴趣,所以参观一些历史景点我就真的是参观而已。我不会拿笔记出来记录的。韩国这趟旅程我最开心其实就是挑战了伊木过山车。真的很兴奋,原来我还能坐这么刺激的玩意,我太强大了。体验了那里的人民生活,住在他们的旅馆里,吃他们吃的东西,走他们走的街。最大突破,脱光光和大家一起洗澡泡浴。很害羞!但是也是个不错的经验。我很想更深入的了解韩国人的生活,但是八天就这样过去了。不过可以在这么美的土地上喝一杯道地咖啡。赞啦。韩国这趟旅程完毕后,竟然有钱剩。那么就可以继续我接下来的旅程了。Sarawak!是我六月就plan说要去的。


这趟旅程有另两个小弟弟陪我去到Sarawak找另外两个小弟弟。哈哈。很谢谢你们的招待。我去到那里就是tumpang别人家而省了好多钱。朋友也开车载我们到处去玩去吃。真的很幸福。这趟旅程其实就是一个增肥的旅程。因为就几乎都离不开吃。在朋友家里,朋友妈妈煮的丰盛大餐让我不得不羡慕起我朋友。如果我每天都吃这些,真的可以胖死我了。还是因为我们来她家做客,她妈妈才煮了这么多?总之在Sarawak的时候真的很想变成一只猪。吃饱就睡。好幸福。有机会我想再去,因为觉得Kuching这个地方没有很繁华但是又好像什么都有。而且,感觉上有点像太平。不过是一个很大的太平。很想再探索更多地方。五天也是一下子又过去了。



接下来就是和家人的马六甲之旅。只能说,好多人。真的很多人。实在太多人了。去吃东西到哪里都要等。不然就是没有了。但是以我姐夫的寻吃精神,真的一直陪他到处挖好吃的。就算去到了KL也还在吃。不过这次的旅程有很大的意义,就是去寻亲。去寻找姑姑们。和她们真的好久没有联络了。大家都老了。看见爸爸很开心的看到自己姐姐,然后和她们聊了很多以前的事。其实我也能想象到,如果到我老了。然后我很难得才可以和姐姐们聚一聚聊一聊。真的很开心的。会回想以前我们三姐弟那些蠢事。转眼间大家却都老了。爸爸很兴奋和我们说他以前工作的地方等等的。我很少看到爸爸这么龙精虎马了。突然觉得爸爸,这么多年真的辛苦你了。这个家,有你真好。当然妈妈也是。最近的妈妈会和我出来喝starbuck聊心事。妈妈其实也在改变。我很希望你们能快快乐乐的,不要再吵架了。大姐仍然很努力工作,为了家里那三个小屁孩。二姐也要生了,不要再压力了。放松点,开朗点。


就这样,七月就是这里飞那里飞的,结束了。证明我要开工了。从马六甲回来一天又要收拾行李。这一次是出远门了。我要到槟城工作。以后都要在那里工作。已经在那里找着房子,连车也开过去了。以前总是在想,毕业后就可以回家啦。所以总是爱呆在大学里很少回家。但是这次不同。没有所谓的毕业后可以回家。没有所谓累了就可以回家。没有所谓的放假一个月。我现在工作了。能回家的次数很少,而且也呆不久。其实我都不确定自己准备好了没有就踏进了社会。我就是不想呆在家什么都不做,所以就忙着去找工作。现在找到了,也开工了。但是却发现自己原来还没有真正ready好。我还抱着大学生的心态工作。我开始计算每天用的钱。已经不能像大学时那么挥霍。现在我要还钱给政府,我要付生活杂费,我要好好经营我自己的生活了。我要养我自己了。可能因为这样,其实压力慢慢累积。在工作那里也遇到少少瓶颈。整个人不懂为什么就是想不开。可能是这样吧,我生病了。我讨厌一个人在外生病的感觉。因为真的没有几个人能帮到你,能照顾你。还好我还有朋友在,才摆脱他载我到医院看病。其实生病这段期间真的很不好受。完全无法进食,全身无力,无法集中专注力。但是我还是得自己照顾自己,给自己吃药。这段期间就特别想回家。但是总算还是自己撑过来了。已经尝到和大学生活时的不一样。那时生病就可以翘课,还有朋友打包食物给我吃,有免费的校内医生看,有很多朋友来探望。但是现在生病了就得硬着头皮和老板请假,不去上班就有极大罪恶感。已经不能用学生证看医生了,所以什么都要钱。朋友们都很忙,所以很难找到人载我去看病。真的是要自己去度过。所以我告诉自己不可以继续不吃东西,我就逼自己吃东西。逼自己好起来。逼自己有力气照顾自己。但是当听见朋友的关心,还有他们的一个抱抱,我真的觉得无比的温暖。在外,还是有人这么关心我。给我买凉水,面包,水果,一直问候我。对我是个很大的鼓励。
最近或许因为这些病菌,所以整个人有点负能量。觉得自己没有什么目标。觉得工作无法填满心理的需求。整个人开始被一个空洞侵蚀。觉得很空虚,觉得很想要有一番搞做。所以又想要导剧,想要演舞台剧。当我在想剧本时真的给了我很多正能量,整个人有活过来的感觉。所以我更认定,我不会放弃舞台剧这一块。因为我真的很爱。以后工作就算多忙碌,我都一定会给舞台剧时间。

感慨吧。就这么两个月,我的生活完全变了一个样。我觉得我的人也变了一个样。我坦然,我不喜欢现在的我。因为我觉得没有意义。我应该要从新寻找一个属于我的定义。我不能以以前大学里的我去衡量现在的生活。我需要全新的一把尺去测量我的未来。我想要过得更有意义。我想要让自己过得更快乐。我懂我能做得到。我会做到的。这些日子就是我的过渡期。九月是全新的出发。我要争取我自己要的生活,我要的那份充实和快乐。

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